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本文目錄超級搞笑的說說評論贊說說的搞笑話求搞笑故事啊!一、超級搞笑的說說評論 1.這個說說寫的好，平淡中顯示出不凡的文學(xué)功底，可謂是字字珠璣，句句經(jīng)典，是我輩應(yīng)當(dāng)學(xué)習(xí)之典范。就小說... 本文目錄
一、超級搞笑的說說評論
1.這個說說寫的好，平淡中顯示出不凡的文學(xué)功底，可謂是字字珠璣，句句經(jīng)典，是我輩應(yīng)當(dāng)學(xué)習(xí)之典范。就小說藝術(shù)的角度而言，這段說說可能不算太成功，但它的實驗意義卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于成功本身。正所謂：“一馬奔騰，射雕引弓，天地都在我心中!”真不愧為無厘界新一代的開山怪!逐句地看完你的這個說說以后，我的心久久不能平靜，震撼啊!為什么會有如此好的說說!我縱橫QQ空間多年，自以為再也不會有任何說說能打動我，沒想到今天看到了如此精妙絕倫的這樣一段說說。是你讓我深深地理解了'人外有人，天外有天’這句話。謝謝你!在看完這說說以后，我沒有立即回復(fù)，因為我生怕我庸俗不堪的回復(fù)會玷污了這空間少有的說說。但是我還是回復(fù)了，因為我覺得如果不能在如此精彩的說說后面留下自己的足跡，那我死也不會瞑目的!能夠在如此精彩的說說后面留下自己的足跡是多么驕傲的一件事啊!請原諒我的自私!我知道無論用多么華麗的辭藻來形容您說說的精彩程度都是不夠的，都是虛偽的，所以我只想說一句：您的說說太好了!這段說說構(gòu)思新穎，題材獨具匠心，段落清晰，情節(jié)詭異，跌宕起伏，主線分明，引人入勝啊
2.頭一次評論啊，好緊張啊，該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱門啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出飄逸瀟灑的水平呢，半小時寫了這么多會不會太快啊，好激動啊!
3.我來了，既然來了我就得說幾句!只說幾句而已!如果我不說幾句!就對不起人了，既然我要說幾句!那么肯定是要說話的~所以我決定幾句話也許能改變一切!也許我說的這幾句話什么也不能改變!不過!就算我說的幾句話什么都不能改變!可我還是要把我想說的幾句話說出來!如果我不把我想說的幾句話說出來!那么，我來到這里而不說出我想說的幾句話~~首先不說我想說的這幾句話就對不起我自己!其實我不說出這幾句話來!就浪費我上面所說的幾句話了!到最后我還是總結(jié)了一下!!!我只是隨意說幾句。
4.看完您的說說后,我的心久久不能平靜!這條說說構(gòu)思新穎,題材獨具匠心,段落清晰,情節(jié)詭異,跌宕起伏,主線分明,引人入勝,平淡中顯示出不凡的文學(xué)功底,可謂是字字珠璣,句句經(jīng)典,是我輩應(yīng)學(xué)習(xí)之典范.就小說藝術(shù)的角度而言,可能不算太成功,但它的實驗意義卻遠(yuǎn)大于成功本身.一馬奔騰,射雕引弓,天地在我心中!您不愧為無厘頭界新一代開山怪!是你讓我的心里重燃起希望之火,這是難得一見的好說!蒼天有眼,讓我在有生之年能觀得如此精彩說說!真如"大音希聲掃陰翳",猶如"撥開云霧見青天",使我等之輩看到希望,晴天霹靂,醍醐灌頂，不足以形容大師文章的構(gòu)思;巫山行云,長江流水更難比擬大師的文才!你燭照天下,明見萬里;雨露蒼生,澤被萬方!透過你深邃的文字,我仿佛看到了你鷹視狼顧,龍行虎步的偉岸英姿;仿佛看到了你手執(zhí)如椽大筆,寫天下文章的智慧神態(tài);仿佛看見了你按劍四顧,江山無數(shù)的英武氣概!你說的多好啊!我在網(wǎng)上打滾這么多年,所謂閱人無數(shù),見怪不怪了,但一看您的氣勢,我就覺得您與在網(wǎng)上灌水的那幫小混蛋有著本質(zhì)的差別,那憂郁的語調(diào),那熟悉的簽名,那高屋建瓴的辭藻，就足以證明您的偉大。是您讓中華民族精神得以弘揚。佩服佩服
5.這條說說沒有華麗的語言裝飾，卻以平實的真情打動讀者，語句流暢，一氣呵成，心理刻畫和細(xì)節(jié)描寫都很成功，給人回味之感!從文學(xué)的角度來講，選材很是新穎，角度清晰可見，語言平實而不失風(fēng)采，簡潔而富有寓意，堪稱現(xiàn)代說說之典范!這條說說，平淡中顯示出不凡的文學(xué)功底，可謂是字字珠璣，句句經(jīng)典，達(dá)到了我等可望而不可即的高度，就藝術(shù)的角度而言，這條說說還有待提高，但它的意義卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于成功本身。正所謂：“一馬奔騰，射雕引弓，天地都在我心中!”真不愧為無厘界新一代開山祖師!逐字地看完你的這條說說后，我的心久久不能平靜!這世間怎么可能還會有如此精辟的說說?我不敢相信自己的眼睛。自從改革開放以后，我就以為再也不會有任何說說能打動我，沒想到今天看到了這條如此精妙絕倫的說說。你讓我深深地理解了'人外有人，天外有天’這句話，在看完說說后，我不敢輕易回復(fù)，我擔(dān)心我庸俗不堪的語言會玷污了這世間少有的說說。但我還是回復(fù)了，因為我覺得如果不能在如此精彩的說說后面留下自己的足跡，那將會成為我一生的遺憾。請原諒我的自私!無論用多么華麗的辭藻都已無法形容這條說說的精彩程度，所以我只想說一句：您的說說太感人了!請不要停止創(chuàng)作
6.好文采，客亦知夫水與月呼?逝者如斯，而未嘗往也，盈虛者如役，而卒莫消長也。鄙自愧不如。爾之回復(fù)集千年之精華，萬年之靈氣。字字句句體現(xiàn)出中華千年之文化底蘊。中華文學(xué)之博大精深躍然于爾之筆下。古有孔圣人，今有張才子。爾之文化底蘊讓多少人為之慚愧，讓多少人感到自己才疏學(xué)淺，不及爾之皮毛。爾的謙虛令后人學(xué)習(xí)，爾之文學(xué)令后人鑒賞。爾之文學(xué)真乃我國文學(xué)史上一大豪爽之作。鄙能與爾一同探討文學(xué)，真乃鄙之榮幸。
7.宋江，盧俊義，吳用，公孫勝，關(guān)勝，林沖，秦明，呼延灼，花榮，柴進(jìn)，李應(yīng)，朱仝，魯智深，武松，董平，張清，楊志，徐寧，索超，戴宗，劉唐，李逵，史進(jìn)，穆弘，雷橫，李俊，阮小二，張橫，阮小五，張順，阮小七，楊雄，石秀，解珍，解寶，燕青，朱武，黃信，孫立，宣贊，郝思文，韓滔，彭玘，單廷珪，魏定國，蕭讓，裴宣，歐鵬，鄧飛，燕順，楊林，凌振，蔣敬，呂方，郭盛，安道全，皇甫端，王英，扈三娘，鮑旭，樊瑞，孔明，孔亮，項充，李袞，金大堅，馬麟，童威，童猛，孟康，侯健，陳達(dá)，楊春，鄭天壽，陶宗旺，宋清，樂和，龔?fù)?，丁得孫，穆春，曹正，宋萬，杜遷，薛永，施恩，周通，李忠，杜興，湯隆，鄒淵，鄒潤，朱富，朱貴，蔡福，蔡慶，李立，李云，焦挺，石勇，孫新，顧大嫂，張青，孫二娘，王定六，郁保四，白勝，時遷，段景柱。等108人感覺很贊
8.又看到你在發(fā)說說了，這讓我不由的為你擔(dān)心：你高數(shù)完成了么?英語四六級能過么?生活規(guī)劃有了么?大學(xué)是讓你每天發(fā)說說么?發(fā)說說能讓你以后在社會中立足么?發(fā)說說能讓你順利找到工作么?發(fā)說說能讓你父母安心么?發(fā)說說能報效國家找到對象么?有沒有想過，以后就靠你一個人去打拼，社會的漩渦時刻都會把你卷進(jìn)去，弱肉強(qiáng)食的競爭是你能承受的么?不好好學(xué)習(xí)以后怎么會有一技之長，怎么會突出自己，不好好學(xué)習(xí)以后怎么回報父母，發(fā)說說能解決這些問題么?你在空間里亂發(fā)說說你父母知道嗎?發(fā)說說能讓你的人生一帆風(fēng)順么?殘酷的社會不是你這些說說能抵抗的，惟有認(rèn)真努力的去學(xué)習(xí)，豐富自己，完美自己，才能讓你與眾不同，才能讓你有能力去五殺去團(tuán)滅，懂了么?明白了么?醒悟了么?騷年不哭，回頭再發(fā)一條說說來感悟……
9.你安排我的事已經(jīng)辦好了。孩子已經(jīng)打掉了，剛把她從醫(yī)院接出來。給她找了個賓館住。作為兄弟該做的我都做了，她畢竟是你的女人，還得需要你負(fù)責(zé)。她現(xiàn)在情緒很不好，你來看看她吧。沒辦法，打你電話不接，發(fā)短信給你不回，看到你還有心情發(fā)說說，只能在這里留言了。言盡于此，好自為之吧
10.我僅代表中華人民共和國最高人民法院全國人大會辦公廳中國人民政協(xié)全國委員會中華人民共和國最高人民檢察院國務(wù)院部委中華人民共和國外交部中華人民共和國公安部中華人民共和國水利部中華人民共和國文化部中華人民共和國科學(xué)技術(shù)部中華人民共和國勞動和社會保障部中華人民共和國建設(shè)部中華人民共和國國家民族事務(wù)委員會中華人民共和國交通部中華人民共和國鐵道部中華人民共和國信息產(chǎn)業(yè)部中華人民共和國農(nóng)業(yè)部中華人民共和國民政部中華人民共和國教育部中華人民共和國國家發(fā)展和改革委員會中華人民共和國人事部國防科學(xué)技術(shù)工業(yè)委員會中華人民共和國商務(wù)部中華人民共和國司法部中華人民共和國財政部中華人民共和國國土資源部中華人民共和國衛(wèi)生部國家人口和計劃生育委員會中國人民銀行中華人民共和國審計署國務(wù)院直屬機(jī)構(gòu)中華人民共和國國家新聞出版署中華人民共和國海關(guān)總署國家質(zhì)量監(jiān)督檢驗檢疫總局中華人民共和國國家旅游局中華人民共和國國家統(tǒng)計局中華人民共和國國家體育總局中國民用航空總局中華人民共和國國家環(huán)境保護(hù)總局中國國家稅務(wù)總局國家工商行政管理總局中華人民共和國國家版權(quán)局國務(wù)院機(jī)關(guān)事務(wù)管理局國家廣播電影電視總局國家林業(yè)局國家食品藥品監(jiān)督管理局中華人民共和國國家知識產(chǎn)權(quán)局國家安全生產(chǎn)監(jiān)督管理局國務(wù)院國有資產(chǎn)監(jiān)督管理委員會國家煤礦安全監(jiān)察局國務(wù)院辦事機(jī)構(gòu)國務(wù)院三峽工程建設(shè)委員會辦公室國務(wù)院臺灣事務(wù)辦公室國務(wù)院西部開發(fā)領(lǐng)導(dǎo)小組辦公室國務(wù)院信息化工作辦公室國務(wù)院法制辦公室國務(wù)院直屬事業(yè)單位國務(wù)院發(fā)展研究中心中國氣象局中國社會科學(xué)院中國科學(xué)院中國保險監(jiān)督管理委員會國家自然科學(xué)基金委員會中國證券監(jiān)督管理委員會中國地震信息網(wǎng)新華通訊社中國工程院國家行政學(xué)院中國銀行業(yè)監(jiān)督管理委員會國務(wù)院部委管理的國家局國家外匯管理局國家海洋局中華人民共和國國家中醫(yī)藥管理局中華人民共和國國家郵政局中華人民共和國國家航天局中華人民共和國國家外國專家局國家煙草專賣局國家糧食局國家測繪局中華人民共和國國家文物局國家原子能機(jī)構(gòu)國家檔案局其他國家機(jī)構(gòu)及社會團(tuán)體對您的說說表示強(qiáng)烈的贊賞!!
11.我代表中共中央、黨中央、國務(wù)院、國防部、中央軍委、中國解放軍空軍、中國解放軍陸軍、中國解放軍海軍、中國人民解放軍二炮部隊、中國武警、公安部、北京軍區(qū)、南京軍區(qū)、廣州軍區(qū)、蘭州軍區(qū)、濟(jì)南軍區(qū)、成都軍區(qū)、沈陽軍區(qū)、解放軍東海艦隊、解放軍南海艦隊、解放軍北海艦隊、解放軍空軍殲-10飛行團(tuán)、解放軍空軍殲-11飛行團(tuán)、解放軍空軍蘇-27飛行團(tuán)、解放軍空軍蘇-34飛行團(tuán)、解放軍空軍轟-6飛行團(tuán)、解放軍空軍殲轟-7飛行團(tuán)、酒泉衛(wèi)星發(fā)射中心、上海市委市政府、北京市委市政府、天津市委市政府、重慶市委市政府、香港特別行政區(qū)、澳門特別行政區(qū)、臺灣省政府、山東省委省政府、山西省委省政府、河南省委省政府、河北省委省政府、陜西省委省政府、江蘇省委省政府、浙江省委省政府、廣東省委省政府、云南省委省政府、福建省委省政府、江西省委省政府、四川省委省政府、貴州省委省政府、廣西省委省政府、湖南省委省政府、湖北省委省政府、黑龍江省委省政府、吉林省委省政府、遼寧省委省政府、西藏自治區(qū)、寧夏回族自治區(qū)、青海省委省政府、內(nèi)蒙古自治區(qū)、中央電視臺、上海東方衛(wèi)視、山東電視臺、河北電視臺、陜西電視臺、河南電視臺..來贊你的說說
12.佐菲奧特曼、初代奧特曼、賽文奧特曼、杰克奧特曼、艾斯奧特曼、泰羅奧特曼、雷歐奧特曼、愛迪奧特曼、阿斯特拉奧特曼、尤迪安奧特曼、博伊奧特曼、喬尼亞斯奧特曼、史考特奧特曼、察克奧特曼、貝斯奧特曼、葛雷奧特曼、帕瓦特奧特曼、哉阿斯奧特曼、迪迦奧特曼、戴拿奧特曼、蓋亞奧特曼、阿古茹奧特曼、高斯奧特曼、杰斯提斯奧特曼、雷杰多奧特曼、奈克斯特奧特曼、奈克瑟斯奧特曼、諾亞奧特曼、雷歐斯奧特曼、賽文奧特曼、麥克斯奧特曼、杰諾奧特曼、夢比優(yōu)斯奧特曼、?？ɡ麏W特曼、賽文X奧特曼、賽羅奧特曼、銀河奧特曼、奧特之父、奧特之母、奧特之王等40位奧特曼覺得很贊
13.你又在這里發(fā)說說，工頭到處找你，叫你趕緊回工地去，還有20噸水泥要卸，工頭說再不回來你那10天300塊錢的工錢一分都別想拿到。還有村長來電話了，叫我轉(zhuǎn)告你，隔壁村的王寡婦來你家提親了，叫你明天趕緊結(jié)工錢回去和她把婚事辦了
14.你又在這里發(fā)說說。工頭到處找你，叫你趕緊回工地去，還有兩車水泥要卸，工頭說在不回來你那10天300塊錢的工錢一分都別想拿到。還有村長來電話了，叫我轉(zhuǎn)告你，隔壁村的王寡婦來你家提親了，叫你明天趕緊結(jié)工錢回去和她把婚事辦了。還有你侄子的DNA檢驗結(jié)果出來了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁張大嬸也去鄉(xiāng)里派粗所撤案了，說5年前你偷看她洗澡的事就算了，安心回村里來吧。/呲牙/呲牙
15.看完了你發(fā)的說說，我關(guān)掉了手機(jī)，語重心長的吸了一根煙，再走到冰箱里拿了一瓶青島啤酒，猛喝了2口，來到窗前，看著外面細(xì)雨綿綿，此時我也控制不住自己的情緒，對著天空大吼一聲：這特么寫的什么j8玩意…屁大個事你也要發(fā)個說說!
16.不花錢與女人發(fā)生關(guān)系，是一夜情?；ㄎ灏僭c一個女人發(fā)生關(guān)系，是嫖娼?；ǘf與一個女人發(fā)生關(guān)系，是養(yǎng)情人。用一生的積蓄與一個女人發(fā)生關(guān)系，是夫妻。由此可見：花錢越多，男女關(guān)系越穩(wěn)定。大多數(shù)原配都以為:會做菜就能抓住老公;大多數(shù)小三都以為，會上床就能抓住男人。于是，原配們練廚藝小三們練床藝大家夜以繼日，不辭辛勞。結(jié)果，男人總想維持著這樣一種完美現(xiàn)狀：吃原配做的菜，上小三睡的床。年輕姑娘炫富，無非是兩種情況：“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她媽的人牛逼!”舍此無它。郭美美家暴富說是由于炒股，說幾個月內(nèi)從幾萬炒到幾百萬。網(wǎng)民開始研究，郭家炒的是那只股呢?結(jié)果大家一致認(rèn)為是最牛逼的股：屁股!這幾段話說的太棒了一個的士司機(jī)說：如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃，中國足球一準(zhǔn)兒出線!我驚異于他的想法，問道：那么解決現(xiàn)在離婚越來越厲害的現(xiàn)象呢?司機(jī)掐斷煙頭狠心的說道：真正能阻止離婚的婚姻法是,離婚后房子歸國家!我問：現(xiàn)在情人節(jié)和清明節(jié)的區(qū)別是?司機(jī)想了想說：情人節(jié)和清明節(jié)是一樣的，都是送花送吃的。區(qū)別在于：情人節(jié)燒真錢，說一堆鬼話給人聽，清明節(jié)燒假錢，說一堆人話給鬼聽?”說的砸這么對呢?這段話太精辟了…情感專家問一老農(nóng)：愛情和婚姻的區(qū)別是什么?老農(nóng)說：很簡單，你今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情;你今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。專家詫異又崇敬地望著老農(nóng)說：這可是我研究了半個世紀(jì)的課題啊。于是乎：今天上班了，明天還想上，這是事業(yè);今天上班了，明天還得上，這是職業(yè)!今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友;今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶!今天吃過，明天還想吃，這是美食;今天吃過，明天還得吃，這是飯!如果父母老了：不要責(zé)難他們大小便失禁弄臟了衣褲，他們也曾因此為你擦屎端尿;不要怪他們彎腰駝背腳步遲緩，他們也曾扶著你直起腰桿，蹣跚學(xué)步;不要嫌棄他們把飯菜與口水流在衣服上，他們也因此為你喂過飯;不要煩他們言語嘮叨含混不清，因為你曾經(jīng)的牙牙學(xué)語，嘰嘰喳喳,他們卻當(dāng)動聽的歌來?？赐昴芊垡粋€嗎?
17.又看到你在發(fā)說說了，這讓我不由的為你擔(dān)心：你高數(shù)完成了么?英語四六級能過么?生活規(guī)劃有了么?大學(xué)是讓你每天發(fā)說說么?發(fā)說說能讓你以后在社會中立足么?發(fā)說說能讓你順利找到工作么?發(fā)說說能讓你父母安心么?發(fā)說說能報效國家找到對象么?有沒有想過，以后就靠你一個人去打拼，社會的漩渦時刻都會把你卷進(jìn)去，弱肉強(qiáng)食的競爭是你能承受的么?不好好學(xué)習(xí)以后怎么會有一技之長，怎么會突出自己，不好好學(xué)習(xí)以后怎么回報父母，發(fā)說說能解決這些問題么?你在空間里亂發(fā)說說你父母知道嗎?發(fā)說說能讓你的人生一帆風(fēng)順么?殘酷的社會不是你這些說說能抵抗的，惟有認(rèn)真努力的去學(xué)習(xí)，豐富自己，完美自己，才能讓你與眾不同，才能讓你有能力去五殺去團(tuán)滅，懂了么?明白了么?醒悟了么?騷年不哭，回頭再發(fā)一條說說來感悟……
18.第一次回復(fù)，好緊張啊!有沒有潛規(guī)則?用不用脫啊?該怎么說啊?打多少字才顯的有文采啊?我寫的這么好會不會太招遙?寫的這么深奧別人會不會看不懂啊?好激動啊!怎么才能裝成是經(jīng)?；貜?fù)的樣子?好緊張啊!
19.xx啊，你上次托我?guī)湍銌柕氖虑槲乙呀?jīng)問過了，不能勃起可能是因為手淫過頻而引起的，手淫過頻容易導(dǎo)致前列腺發(fā)炎，可能會引起不孕不育，嚴(yán)重者甚至?xí)栶粼缧梗八叫沤o你你沒回，所以直接回復(fù)了。
20.中國駐俄羅斯,美國,英國,法國,日本,德國,朝鮮,澳大利亞,奧地利,西班牙,巴西,荷蘭,越南,波蘭,丹麥,捷克,立陶宛,拉托維亞,塞內(nèi)加爾等國大使館以及中國常駐聯(lián)合國代表團(tuán),共青團(tuán)中央在老撾,埃塞俄比亞等國服務(wù)的中國青年志愿者內(nèi)蒙古伊利實業(yè)集團(tuán)股份有限公司中國駐巴基斯坦,羅馬尼亞,哈薩克斯坦,希臘,埃及,肯尼亞,伊朗,烏干達(dá),塔及克斯坦,菲律賓,泰國,孟加拉,意大利,阿根廷,坦桑尼亞等國大使館和中國駐巴基斯坦辦事處,歐美同學(xué)會*中國留學(xué)人員聯(lián)誼會,美國”麻省理工學(xué)院中國學(xué)生學(xué)者聯(lián)合會中國駐白俄羅斯，蒙古，格魯吉亞，津巴布韋，伊拉克，摩洛哥，斯里蘭卡，毛里求斯，阿塞拜疆，尼日利亞，玻利維亞，委內(nèi)瑞拉，敘利亞，阿富汗，埃塞俄比亞，馬里等國大使館，駐守在新疆帕米爾雪域高原的江其拉甫邊防檢查站，珠海華發(fā)實業(yè)股份有限責(zé)任公司覺得很贊
21.不得了!不得了啊!。樓主，有道靈光從你的天靈蓋兒噴出來，你知道嗎?年紀(jì)輕輕的就有一身橫練的筋骨，簡直百年一見的練武奇才呀!如果有一天讓你打通任督二脈，那還不飛龍上天吶。正所謂我不入地獄誰入地獄，禁惡懲奸維護(hù)世界和平這個任務(wù)就交給你了。這本如來神掌秘籍是無價之寶，我看與你有緣，收你10塊錢傳授給你吧
22.我知道在一個沒有人的角落，樓主一邊緊盯著屏幕，一邊用顫抖的小手按著刷新，一遍一遍，沒回復(fù)!又是沒回復(fù)嗎?樓主內(nèi)心涌現(xiàn)出一種失望，眼神中透露著凄涼。是的，樓主，我理解你，這種冷落的感覺在QQ空間這個地方太常見了，在這里該火的說說不會火，騙回復(fù)的說說卻永遠(yuǎn)被回復(fù)著。樓主的無奈我很懂，所以我來了，帶來了經(jīng)驗，帶來了人氣，帶來了零點幾秒的首頁顯示。而我問樓主討要的，僅僅是一層樓而已，是的，不用謝我，但請記住我，記住我來過。
張三豐見了后用太極拳九式全力頂
左冷禪召開武林盟主大會商討如何頂
西門吹雪從此學(xué)會了最強(qiáng)一招劍神一頂
龍劍飛的如來神掌最后一式改為萬佛朝頂
陸小鳳從此再也不管閑事了而專門來為你頂
四大名捕四面出擊看天下還有沒有人敢不在頂
頂?shù)介惲_王說我制造噪音我刁根煙看看他繼續(xù)頂
頂?shù)交鹕絿姲l(fā)太平洋海嘯我還要繼續(xù)往死里頂
頂?shù)揭骊柕卣鹕奖赖亓训叵滤簽E我還要頂
頂?shù)降叵滤畤姲l(fā)造成洪災(zāi)損失慘重我也頂
要是你覺得敢興趣你也可以過來一起頂
要是你看我不爽我沒辦法還要繼續(xù)頂
二、贊說說的搞笑話
1、就算名花已有主，憑啥就不能松松土。
2、不要對我放電，因為我這里有來電顯示。
2、不要對我放電，因為我這里有來電顯示。
3、我不缺鼻子少眼的怎么就沒有人看上我。
4、你這么的沒心沒肺，體重應(yīng)該會很輕吧。
5、時光老人好像吃了炫邁，根本停不下來。
6、為什么我抄滿分作文從來都沒得過滿分。
7、空有一身泡妞的本事，明明自己是個妞。
8、待我長發(fā)及腰，土豪我們算是朋友了吧。
9、望著天空，滿腦子都是你，你累不累啊。
10、帶我長發(fā)飄飄，少年，你拿去上吊可好。
11、我要胖成一片海淹沒所有炫耀的死瘦子。
12、你是我的小呀小胖妞，怎么愛你都不嫌多。
13、我有一顆瘦子的心，卻也有一個胖子的胃。
14、嘰歪什么不就是嫉妒我腿毛比你睫毛長嘛。
15、一切不以分手為目的的吵架都是在秀恩愛。
16、不要亂吃東西，這年代喝西北風(fēng)都會中毒。
17、別人是越談越恩愛，而我們是越談越扯淡。
18、你長得就像一個酒店，怎能給我家的感覺。
19、不好意思，我身上只有汗味，沒有女人味。
20、你是看上老板娘了，還是看上老板他娘了。
21、妹紙，哥的心是不是放你哪了，幫我找找。
22、在喜歡的人面前，我們總是一傻一傻亮晶晶。
23、我不美，別噴我就好，我不刁，別逼我就好。
24、當(dāng)別人罵你丑時，你應(yīng)該回答你眼睛瞎了啊。
25、多希望一顆原子彈炸了制造書本的所有廠商。
26、我是如此的聰明，以至于我一不小心迷了路。
27、成績單，有什么事沖我來，不要來嚇我爸媽。
28、不離不棄，純屬放屁，天長地久，純屬遛狗。
29、我把衣服扔進(jìn)洗衣機(jī)里然后大喊：你給我滾。
30、一瞬間想通，下一秒又想不通，不停的循環(huán)中。
31、老師，我們能換一種授課方式嗎？比如說托夢。
32、每當(dāng)我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
33、結(jié)婚的日子我已經(jīng)定好了，現(xiàn)在就差定新郎了。
34、每一個穿羽絨服的男人，都有一個當(dāng)鴨的夢想。
35、哥們兒心理素質(zhì)好得很，就跟沒心理素質(zhì)一樣。
36、我會煮各種口味的方便面你要不要考慮娶了我。
37、這孩子聰明是聰明，就是心思沒放在學(xué)習(xí)上面。
38、我就是這么一個倔強(qiáng)的人，死到臨頭也不復(fù)習(xí)。
39、有一種痛苦叫下集預(yù)告，有一種絕望叫再等一周。
40、請原諒我的害怕，若你不愛接下來的故事我棄權(quán)。
41、也許從天空劃落的并不是流星，而是墜毀的飛機(jī)。
42、你背或者不背我，你的身高就在那里，不增不減。
43、考試你真壞，傷了我的心不說，還傷了爸媽的心。
44、好朋友就是兩人無緣無故互望一眼就二逼的笑了。
45、你罵我是因為你不夠了解我，了解我的人都想砍我。
46、你可以不主動，但是我主動的時候，你別一動不動。
1、從天堂到地獄，我路過人間！
2、早上長睡不起；晚上視睡如歸！
2、早上長睡不起；晚上視睡如歸！
3、不希望，不奢望，就不會有失望。
4、運氣就是機(jī)會碰巧撞到了你的努力。
5、天若有情天亦老，人若有情死得早！
6、哥們我給你頒發(fā)了一個永遠(yuǎn)沉默獎。
7、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？
8、像我這么帥的，一曠課就會被發(fā)現(xiàn)。
9、一個久伴你的損友，勝過無數(shù)狗友。
10、你那么討人喜歡，叫我怎么不愛你。
11、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。
12、生命的等同價值，沒有高低貴賤之分。
13、人生最大的缺憾就是不能吻自己的臉。
14、錢是多了一些，但只夠買半間客廳了。
15、古語有云，小賭怡情，玩玩也可以的嘛。
16、這年頭豬都漲價了，憑什么你不能漲價。
17、智能手機(jī)地上狠一摔，就變成智障手機(jī)。
18、我們把愛情堵上了，誰都不可以反悔的。
19、都是成績這個賤人破壞我和我媽的感情！
20、老師，我遇上強(qiáng)盜了，只是作業(yè)被搶了。
21、我喜歡你看不慣我的樣子也干不掉我樣子。
澳門旅游搞笑說說(澳門旅游搞笑說說文案)" title="澳門旅游搞笑說說(澳門旅游搞笑說說文案)" >
22、每個家長都有時差，明明才點偏要說點半。
23、男孩子就應(yīng)該咧嘴大笑，而不是嘟嘴賣萌。
24、悄悄等你很久，你沒來，我卻習(xí)慣了等待。
25、白天我得好好休息，因為晚上我還要睡覺！
26、說真的，你整過容么？我肚子是隆的。
27、這個天氣，冷得連放個屁都能用來烘手了。
28、沒事你也學(xué)學(xué)人家騰訊，每天都喊我親愛的！
29、別用世故的樣子來武裝自己，他會水土不服。
30、最好的疼愛是手放開，最好的放開是抽死他。
31、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
32、我當(dāng)年也是個癡情的種子，結(jié)果下了場雨淹死了。
33、男女平等只是口頭上的，不行你進(jìn)女廁所試試看。
34、老師你好棒，明知我們不聽，還得故作堅強(qiáng)講下去。
35、我常常看鏡子里的我，一時感到丑，一時感到美膩！
36、別人指著你的痛處哈哈大笑，你卻只能傻傻地笑著。
37、我的影子疊在你身上，你的眼里折射出溫暖我的光。
38、工作的最高境界就是看著別人上班，領(lǐng)著別人的工資。
39、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
40、不要說你不認(rèn)識我，剛好我也不認(rèn)識你，真是緣分啊！
41、牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么？
42、每一個成功的奧特曼背后，都有一群默默挨打的小怪獸。
43、路有多長我就陪你走多久，毫無怨言，絕不皺一下眉頭。
44、每次化學(xué)老師做實驗時，我心中總是在默念一個字：炸！
45、月考不給各科老師露一手，他們還真覺得自己教得挺好。
46、學(xué)著用小孩子的方法來解決寂寞吧，就是自己跟自己玩兒。
47、如果你刷牙的時候惡心干嘔，那就不要在對著鏡子刷牙了。
48、自從把鬧鐘設(shè)成忐忑，每天連滾帶爬的起床，從沒遲到過。
49、本想進(jìn)你空間后再刪除我的記錄，誰想到我沒有訪問權(quán)限。
50、男人看乳－房，女人看住房，兩房問題難壞了多少男男女女。
51、讓我做你的手機(jī)好不好，那樣你就可以每天把我捧在手里了。
52、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫！
53、有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。
54、一直向西走，越過晨昏線，越過日界線，回到初識你的那一天。
55、我平時罵你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇雙全。
56、現(xiàn)在找對象一定要看仔細(xì)一些，因為現(xiàn)在不男不女的人太多了！
57、學(xué)校又不是殯儀館，查什么遺容遺表?。∵€穿什么孝衣孝褲??！
58、誰說胖胖的女生不好，好處很多呢，刮風(fēng)刮不跑，抱起來有手感。
59、別以為我長的帥就認(rèn)為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
60、幼兒園老師打了一個男生，原因是：這個男孩吃了一個女孩的咪咪。
61、明明都互相喜歡著對方，可是為什么一見面，還是會尷尬的不敢望對方。
62、世上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是附近一大堆WIFI我們卻不知道密碼。。
63、吾日三省吾身：臥槽我鑰匙放哪了？臥槽我手機(jī)放哪了？臥槽我飯卡放哪了？
64、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了――是八戒！
65、好朋友大抵就是，你是神經(jīng)病，我不想跟你一起做神經(jīng)病，但我會定期給你喂藥。
66、每個星期一，都是我們學(xué)渣最忙的時間，因為要留一只眼寫作業(yè)，留一只眼瞄班主任。
67、什么是愛呢？原來就是不管你的好壞只想溫柔地對待，就是被你傷得再深也舍不得去恨。
68、小小手機(jī)拿，條條短信發(fā)，次次信息回，片片思念掛，短信傳情最動情，最是知心動情人。
69、學(xué)霸：要是談戀愛能像學(xué)習(xí)那么簡單就好了。學(xué)渣：要是學(xué)習(xí)能像談戀愛那么簡單就好了。
70、你的X片顯示你肋骨斷裂。那怎么辦啊醫(yī)生沒事，我已經(jīng)用美圖秀秀幫你修好了。
71、當(dāng)生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順?biāo)浦郯炎约鹤兂闪艘粋€受過高等教育的流氓。
72、每天早上起來大吼一聲：操他娘的小日本。這樣既有益身體健康，又培養(yǎng)了愛國主義道德情操！
73、今生最想看到的幾件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被湯姆吃了，小蘭和柯南結(jié)婚了，新聞聯(lián)播的大結(jié)局。
74、最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護(hù)膚品，售貨員竟然還夸我：你中文說的真好。
75、一個月黑風(fēng)高的晚上，包大人對著魔鏡說：魔鏡魔鏡，誰是這個世界上最帥的人。魔鏡說：誰？誰在說話？
76、中國那么多兵器你不學(xué)，偏學(xué)劍；上劍不學(xué)學(xué)下劍；下劍招式那么多，你學(xué)醉劍；鐵劍你不學(xué)，去學(xué)銀劍。
77、我校女生一回頭，老師校長跳了樓，我校女生二回頭，長江黃河倒著流，我校女生三回頭，收復(fù)臺灣不用愁！
78、山外青山樓外樓，燈紅酒綠何時休，飯罷歌廳摟一摟，再去足療泡半宿，山不移轉(zhuǎn)山也愁，酒不醉人怎會有？
79、前幾天，去吃面，看前桌下了點胡椒粉。剛好我旁邊也有一罐，鐵的，我也沒看，就猛倒，結(jié)果倒了一碗牙簽！
80、班主任怒氣沖沖的走進(jìn)教室對同學(xué)們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們?yōu)槭裁唇袆倎淼慕陶蔚姆独蠋煘檎畏福?/p>
81、清明節(jié)那天，偶在路上撿到一厚厚的錢包。大喜，打開一看，竟全是紙錢！仰天道：人生哪尋這等好運氣！于是緊握錢包撞死在路邊！
82、簾外雨潺潺，今夜無眠，獨臥破床老出汗。每遇盛夏常停電，氣死花仙。獨自猛搖扇，貌似清閑，幻想男兒在身邊。流水落花人去也，過了昨天。
1、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車：“希爾頓飯店”途中司機(jī)發(fā)現(xiàn)他把衣服一件一件脫下說：“先生還沒到呢”“怎么不早說我把皮鞋脫門外了”
2、甲乙二人同睡一個被子，甲打噴嚏噴了乙一臉，乙說：再有情況提前說一聲！過了一會，甲說：預(yù)備！乙趕緊一頭鉆進(jìn)被窩，只聽“嘭”的一聲，甲放了個p！
3、老李一直懷疑自己的小兒子不是自己的，臨死時問老婆：他到底是不是我親兒子？老婆點頭說是，他才滿意的閉上眼睛。這時老婆松口氣道：還好沒問前兩個。
4、幾年前，我們公司一領(lǐng)導(dǎo)收到家里急電，說是他爸病危，要他回去見最后一面，領(lǐng)導(dǎo)很傷心，郵電員等著簽字，結(jié)果領(lǐng)導(dǎo)在電報回單上簽了個“同意”。
5、我和女友一起回家，女友一進(jìn)門就把門關(guān)上。我一邊敲門一邊喊：“開門，開門，我還沒進(jìn)去，真是的！”做公共汽車售票員的女友說：“吵啥吵？坐下一趟吧！
6、女朋友在一家公司做文員，一日回家做飯，需要再打一個雞蛋，女朋友把雞蛋給我說：去，把這個雞蛋再給我打印一份。
7、媽媽是保險業(yè)務(wù)員，一日鄰居被偷了錢包，媽媽說，這土匪們，太猖狂，一不留神就收入咱們的血汗錢，嗨，入點保險，興許能保個平安。
8、奧特曼的招牌動作頗似舉手。有次他去學(xué)校進(jìn)修，課上坐姿標(biāo)準(zhǔn)，兩手交疊平放在胸前，突然他發(fā)問，就筆直地舉起了右手，一道光閃過，老師掛了。
9、穿著我昂貴的《大頭皮鞋》，唱著那動人的《單身情歌》，爬上了飛馳的《動力火車》，追尋那《傳奇》中的《傳說》。歐耶。年終幼兒園放假，許多同學(xué)都發(fā)了獎狀。
10、爸爸見兒子空手而歸，忙問：兒子，今年你發(fā)獎狀了嗎？兒子委屈的說：我問老師，老師說先欠著，明年補上。
11、兒子：媽媽，老師說男孩子和女孩子在一起睡覺就會生小孩子，是真的嗎？媽媽：恩，是真的。兒子：可是我在幼兒園和小妹妹一起睡覺，她怎么到現(xiàn)在都沒生小孩呢？
12、兒子咳嗽，醫(yī)生檢查后說：感冒，我給他開瓶小兒咳嗽糖漿。父親：開兩瓶吧。醫(yī)生：一瓶就能好。父親：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
13、小麗天生比較丑，她總是想不通自己為什么長得丑，父母并不很丑呀！直到有一天她問好友。好友說：這就叫正正得負(fù)或者負(fù)負(fù)得正。說白了你這叫自然災(zāi)害！
14、老人的幾個孩子不孝順，有人問他：你為啥養(yǎng)了只不吉利的烏鴉？答：年輕時養(yǎng)了幾個孩子，長大后一看錯了；老了養(yǎng)了烏鴉，一看對了它天天給我喂食。
15、一人腿上有疾，需做一小手術(shù)。飯局中一斤半酒入肚，飄至手術(shù)床上鼾聲驟起。一覺醒來覺腿部劇痛，忙問大夫，大夫答道：“我沒給你打麻藥。”
16、劉強(qiáng)帶著未婚妻劉芳到家里聚餐，把劉芳介紹后，他的小外甥女說：舅舅，你不能和劉芳阿姨好！劉強(qiáng)問：為什么呀？小外甥女說：你們都姓劉，那是同姓戀！
17、妻子：也不見你搞文學(xué)創(chuàng)作？丈夫：我哪有那個才呀！妻子：結(jié)婚前，你在征婚啟事上不是寫了在省晚報上發(fā)表過作品嗎？丈夫：“我指的就是那份征婚啟事。
18、某男沒女朋友，朋友問他要什么條件的，某男說這女孩得屬豬。朋友問他為什么，某男說：我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。
19、由于第一次乘飛機(jī)，美津子的兩個兒子興奮得坐立不安，他們在走道上來跑去，差點撞翻了空姐手中的飲料。美津子立刻責(zé)備兩個兒子說：“別在這里胡鬧，到外面去玩！”
20、警察攔住那輛超速的車，對司機(jī)說：喂，你違反了交通規(guī)則！司機(jī)說：我是不是開得太快了？警察說：不是開得太快，而是飛得太低了！
21、婦產(chǎn)科實習(xí)醫(yī)生第一天上班?；氐郊移拮訂査裉烊绾危坷瞎翰凰闾珘?，雖然產(chǎn)婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒爸爸救過來了。
22、媽媽：怎么不好好看書呀？孩子故作姿態(tài)的說：朕一靜下心來學(xué)習(xí)就想起天下蒼生，祖國尚未統(tǒng)一，心情很憂郁，惆悵難平，實在無心學(xué)習(xí)。
23、男朋友問：如果我出軌了，你會怎么辦啊？女友答：我會睜一只眼閉一只眼……我剛想感嘆女友的大度寬容，她就說話了：我會睜一只眼閉一只眼的瞄準(zhǔn)，一槍打爆你的JJ……
24、經(jīng)過三個多小時的手術(shù)大夫問病人：您的肝臟沒問題了，你開心嗎？病人驚恐地說：不開！大夫嚴(yán)肅的說：想穩(wěn)定病情一定要開心的！病人當(dāng)時就暈了過去…
25、數(shù)學(xué)家同女朋友公園漫步。女友問：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數(shù)學(xué)家溫柔地答：“絕不！我生來最愛跟小數(shù)點打交道?！?/p>
26、富婆酷愛古玩，她要求把臥室漆成與花瓶相同的顏色。許多油漆匠嘗試過而沒成功。一位漆匠卻做到了而成名，別人問他：你是怎么做到的？答：我漆了花瓶！
27、課堂上心不在焉的小明被老師點名提問。老師：為什么不回答，我提出的問題很難嗎？小明：老師，你的問題我懂，是答案把我難住了。
28、一老外到中國旅游，某次他到一農(nóng)村小賣部買筆，對老板說“pEN”，老板給了他一個盆，老外忙說“NO”，老板說“不孬，是進(jìn)口貨！”
29、女人：“我是清白的。”警察：“但犯罪嫌疑人的長相與你太像了，年輕、漂亮、舉止高雅，而且?！迸耍骸拔姨拱?，你說的那個人就是我。”
30、孫子看見從冰庫拉出來的尸體一直有水流下來就問奶：那個人為什么一直流汗？奶奶說：小孩子不懂事不要亂講話，人家第一次死很緊張！
31、情人，2011年抗通脹必需品，升值潛力高于樓市，融資效力勝過股市。啥也不說了，除了情人，神馬都是浮云。我的祝福，你懂的。情人節(jié)快樂！
32、小張到飯店吃飯，大聲說道：“服務(wù)員，來盤家常(加長)豆腐?！狈?wù)員隨即應(yīng)聲：“唉，知道了！要加多長的？”小張一愣，答道：“能做多長要多長?！?/p>
33、一女新婚第二天頭暈去看醫(yī)生，醫(yī)生問：何故？答曰：吃了20片避孕藥。又問：為何不按說明書用藥？又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫(yī)生……
34、有人對我說：“你的腦袋被驢踢了”，你聽后勃然大怒！我知道你這人講義氣，眼里揉不得沙，所以我非常理解你的心情--雖然你從沒踢過我！
35、一司機(jī)要倒車，找來了一小伙子，說：一會要倒多少，你幫我喊下。小伙子有結(jié)巴，于是點點頭，開始喊道：倒…倒…，“砰”，倒…倒…倒一點點就夠了！
36、都說蛋撻是澳門美食，老早想品品味，終于有機(jī)會在蛋糕店看到：“新上蛋撻，歡迎品鑒！”“來個大蛋撻?！币环昼姾螅骸敖o您！”楞半分鐘：“我要的是蛋撻（蛋塔），不是蛋碗?！?/p>
37、有一朵花兒懷孕了，綠葉每天給她做香噴噴的米飯吃。綠葉問花朵：咱生個兒子叫啥名字呢？花朵：你每天給我吃米飯，不如就叫花生米吧！
38、一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似（四）箭”耳！
39、女兒：“媽媽我是從哪里出來的?！眿寢專骸皩氊?，你是從我肚子里出來的?！迸畠海骸澳俏沂巧鰜淼?，還是拉出來的呀？”
40、一根小小的網(wǎng)線，一段心靈的相戀，一個在山的這邊，一個在海的那邊，一個是黃瓜臉，一個是地包天，這邊的寶貝剛上線，那邊的老頭就放電，并大言不慚的說：俺們這是在網(wǎng)戀！
41、我最忌諱別人說我們是網(wǎng)戀，感覺更像多年朋友未見，騰訊提醒網(wǎng)上防止詐騙，你卻偷走我東西一件，發(fā)短信警告你馬上返還，還我真情烈焰.
42、今天花了五十塊錢剪了一個時尚的發(fā)型?；丶液笤獾嚼掀诺膹?qiáng)烈的批評。這時候一旁沉默許久的一只鸚鵡總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭?！?/p>
43、一網(wǎng)情深未見面，就愛上了你的容顏，我媽說你賽天仙，我爸要把你拉回家來見一見，我家里人都很中意你，發(fā)條短信問你方便不方便？
44、女兒愛上一帥哥，父親說那人是她同父異母的兄弟。又一帥哥愛上女兒，父親說那人也是兄弟。女兒大哭，媽媽安慰道：乖女，放心吧，你愛嫁誰就嫁誰。
45、MM問閨蜜：男友和前女友一起買的戒指，項鏈一類的東西，我該留著還是扔掉？扔了覺得可惜，不扔看著鬧心！閨蜜：庸人自擾！她的前男友你不也在用嗎？
1、得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。
1、得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。
2、你不想接我電話就直說，別老是讓人家中國移動幫你向我說對不起！
3、滿園春色關(guān)不住，一個豬頭出墻來……
4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。
5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕長肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也還是個胖子。
6、小時候大家都是祖國的花朵。只不過……長大了有人變成了奇葩。
7、喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你。
8、莫愁前路無知己，哪個都能弄死你。
9、人是鐵，飯是鋼，一天不裝憋得慌。
10、一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了…
11、對你發(fā)火的人，你永遠(yuǎn)不會知道他忍了你多少次？
12、“我當(dāng)年“"我一朋友"＂我一同學(xué)＂并稱三大無法超越的神人。
13、所謂睡覺睡到自然醒，其實是睡到被尿憋醒。
14、小時候，我經(jīng)常糾結(jié)：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多了。
15、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
17、我交了錢來上課，我有事不能上課，你憑什么不讓我請假，現(xiàn)在的學(xué)校就是擺不正自己的位置，你以為我們是員工嗎，我們是顧客！
18、高中老師說，這個不用懂，大學(xué)會講的，大學(xué)老師說，這個不講了，高中老師講過了。這這這！
19、上課的區(qū)別：小學(xué)上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學(xué)上課費流量……
20、不要對我放電，因為我這里有來電顯示。
21、外遇和艷遇的區(qū)別在于，前者在一起了后者沒有。
22、等我有錢了，我會帶著我最討厭的人，去全世界最好最好的精神病院。
23、只想優(yōu)美轉(zhuǎn)身，不料華麗撞墻。
24、世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩里和被窩外的距離。
25、問：沙僧擔(dān)子里究竟挑的什么？答：打怪爆的裝備吧。
27、只想優(yōu)雅轉(zhuǎn)身，不料華麗撞墻！
28、不能因為咱倆有過節(jié)，你就把我當(dāng)節(jié)過。
三、求搞笑故事啊!
1.偶小時侯吃飯不老實,一老農(nóng)為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
2.有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發(fā)走了,只有一個洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什么?傭人答到:"偶今天帶了手紙..."
3.一個男子看見一家商店大減價,便走了進(jìn)去."您買些什么?""我想買狗食.""我們有規(guī)定,您必須證明您有狗."
"哪兒有這樣的規(guī)定?""減價商品就是這樣."男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食."給我兩盒貓食.""我們有規(guī)定,您必須證明您有貓."還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員."您買些什么?""你把手伸進(jìn)去就知道."售貨員把手伸了進(jìn)去:"是什么呀,粘乎乎的.""我想買兩卷兒手紙."
4.有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當(dāng)他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當(dāng)他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應(yīng)說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...
5.有人很喜歡"麻辣粉絲煲"這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經(jīng)賣完了."真的賣完了嗎?"他很失望地問."先生,真的賣完了.你瞧,最后一份賣給那桌的先生了."侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了,但那份"麻辣粉絲煲"居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份"麻辣粉絲煲",很有禮貌地問:"先生,您這還要嗎?"紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭.于是那人立刻坐下,拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來.風(fēng)卷殘云,一會兒一半下肚了,突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當(dāng)他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:"很惡心是嗎?剛才我也是這樣……"
6.這天,酒店老板正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:"老板給個牙簽行嗎?"老板給他一個打發(fā)走了.一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙簽的.老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發(fā)走了,沒過多舊,又來一個乞丐.老板對他說:"你也是來要牙簽的嗎?"乞丐說:"有個人吐了,可我晚了一步,已經(jīng)被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現(xiàn)在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎
7.老大,老二乘坐飛機(jī),老二暈機(jī),不停嘔吐.一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發(fā)覺全機(jī)人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:"我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進(jìn)去了半袋,結(jié)果他們就全吐了."
如果您看到現(xiàn)在還沒吐的話,那我不得不承認(rèn)你是個高手,那我要出絕招了---
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節(jié)發(fā)展而爭執(zhí)起來,并為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:"輸?shù)娜艘纫豢谀抢镞叺臇|西."不幸,老大輸了,于是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節(jié),這次,老二輸了.只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說"你太了不起了,居然能連喝十五大口!"
老二搖搖頭,"不是我想喝,那個痰盂里的痰太濃,我實在咬不斷......
