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本文目錄郭德綱相聲臺詞大全經(jīng)典短笑話大全爆笑笑話大全 爆笑短信一、郭德綱相聲臺詞大全1、郭:謝謝大家！看見你們高興我痛快呀。... 本文目錄
一、郭德綱相聲臺詞大全
1、郭:謝謝大家！看見你們高興我痛快呀。
2、郭:來這么些人，好！沒事多聽聽相聲，有好處。開心。
3、郭:沒有難過的事兒。天塌下來有武大郎盯著。
4、郭:咱么有什么可怕的事情呢？高高興興的。當然了，保不齊誰家里有點兒什么事兒，
5、郭:拿我們來說也是如此。抬杠拌嘴啦，孩子不聽話啦，這保不齊。
6、郭:今天我媳婦還跟我打架來著呢。
7、于：哈哈哈哈。您媳婦兒怎么會叫“綱太”呀？
8、郭:跟我吵，這個比你強，那個比你強。哎呀。你看我跟臺上能耐大著呢啊，她跟我一攪我這腦子”嗡“一下子。我恨的沒法兒沒法兒的。
9、郭:可是你說兩口子怎么弄??？我一扭頭我就沖進房間，坐下來穩(wěn)定住了想了想。
10、郭:其實她也沒什么不對的地方，她也是為了我好，
11、郭:我要發(fā)火也不應該，想了一刻鐘，出去跟她好好說說，
12、郭:我決定，我沖水，站起來，系好了。
13、于：您那不是想了一刻鐘，您是拉了一刻鐘。
14、郭:討厭啊。我坐那兒冷靜了半天，我覺得心里舒服多了。
15、于：是啊，您想的時候沖水干嗎呀？我就琢磨。
16、郭:不帶這樣的，我們家里鬧別扭你還看著可樂，你什么人韓國旅游介紹？
17、郭:我是真生氣，當然她也是為了我好，她一直希望我出類拔萃，比別人強。這就是典型的望子成龍。
18、郭:那當然了。當然我水平有限，我的心是熱的。
19、郭:我跟你我比不了，人家于老師水平、覺悟、經(jīng)驗、方方面面都比咱強。
20、郭:咱就普通老百姓，人家老于家書香門第，連他，帶他媳婦兒，我們那嫂子，人家都大戶人家，琴棋書畫樣樣精通。我們家早晨起來我媳婦：“買早點去！掃地！擦地！中午誰接孩子？”我們家盡這個。
21、郭:人家早晨起來，收拾利落了，香爐里點根香，那兒放著古箏的音樂，倆書臺筆墨紙硯都預備好了，研得了磨，舔飽了筆，兩口子畫畫。
22、郭:他坐這邊，嫂子坐對臉兒，一人桌子上擱一鏡子，看一眼，畫兩筆，
23、郭:國寶，我承認。想當初宋徽宗趙佶畫馬最好，還有一大畫家戴嵩畫牛。
24、郭:趙佶的馬戴嵩的牛，嫂子那樣的狐貍，你這樣的王八。
25、于：沒聽說過！有擱一塊兒說的嗎這個？
26、郭:天下第一。關鍵是人家家里有這個條件，
27、郭:人家他那個父親們，說實在的阿，
28、于：對，沒有“們”這里頭。父親就一個！
29、于：顯得闊我趁爸爸呀？那管什么呀？
30、郭:他父親老學究，留著胡子，看著就像個有學問的人。呵！
31、于：墩布啊是怎么著？下巴頦枕一墩布。
32、郭:人家那老爺子，我跟他爸爸我們相好，我跟他們老爺子就是父親與兒子的關系。
33、于：咱先說準誰是父親啊！這么說含糊，知道嗎？
34、郭:他來剩下的那個我來，他不樂意來的我來。
35、郭:老頭真好，打小疼我們倆人，我們倆坐屋里頭，小孩兒，七八歲兒，我們倆坐屋里描紅模子，字帖，
36、郭:蒙上紙我們倆這兒寫，老頭看看：“不行，不行！”唰唰，全撕了。這個多咱練出來啊？
37、郭:弄一簸箕土擱在這兒，“和泥兒，和泥兒玩兒?！?/p>
38、郭:我說這個干不刺裂的怎么活啊？老頭看看：“你躲開，你也躲開?！?/p>
39、于：哎喲，起來，什么老頭兒啊這是？
40、郭:“我這個胡子長我不方便蹲下啊，你們倆誰來？”我說謙哥你比我大，你來這個，謙哥下手“呱唧呱唧”弄一大泥餅子，BIA，摔地上，當間兒摔出一洞來，老頭看看：“這叫什么？”謙說：“這叫窟窿?！蔽艺f：“這叫眼兒?！崩项^樂了：“窟窿眼兒?！?/p>
41、郭:老爺子高興啊，“好！第一節(jié)課結束了?。 ?/p>
42、郭:“這回啊，我給你們崩個坑兒看看?！?/p>
43、于：崩坑？起來吧！干嗎要褪褲子是嗎?撒尿和泥，放屁崩坑？這是老頭兒干的事兒嗎？
44、郭:在屋里一塊兒玩兒，老頭站這兒，大長胡子，謙兒在那邊扽著胡子，爺倆玩兒，我在當間兒跳。
45、于：我說我爸爸下巴頦怎么那么長呢？
46、郭:閑著沒事兒，老頭帶著我們倆，“走！爬山去！孩兒們，與我爬山去者！”爬山，爬香山。這么大歲數(shù)他還跟著一塊兒，精神好！紅光滿面。當然了，終歸歲數(shù)在這兒呢，爬山他總是最后一個上去，第一個下來。
47、郭:我們都害怕趕緊跟下來了，老頭兒坐這兒樂，“吾哈哈”，
48、郭:“太好玩了這個，你看這么些人看著我都樂，我很爽，我很爽。人活一世無非是讓別人拿我找樂兒嘛，為社會做貢獻。”
49、郭:老頭高興，童心未泯哪，我們坐這一邊兒一個，老爺子，講講，讓我們聽聽，為什么能那么高興？“笑對人生，讓大伙瞧著通過你高興你也算為社會做貢獻。知道嗎？你看我！”又站起來了，一踩這胡子，“邦！”摔那兒了。這人都樂啊，老頭也美，比自己看著到痛快?！翱匆娏藛?？都樂了吧？我再來一回！”
50、于：還來呀？就這把胡子踩不了幾回知道嗎？
51、郭:我說：“老爺子，您這輩子就沒有難過的事兒嗎？”（捋胡子）
52、郭:“想當初啊，文革那會兒啊，我下放到山區(qū)，天天跟山民一塊兒待著，那段時間吃的住的條件都不好，那會兒算是受罪了。”
53、郭:“老爺子，您這吃過見過的主兒，淪落在那個地兒您就沒有難過得時候嗎？”
54、郭:“沒有，在那兒我也很快樂，尋找快樂?！?/p>
55、郭:我說您有什么特別快樂的事兒嗎？“我給你們講一個可樂的事兒吧，有一年冬天，十冬臘月，大雪紛飛，我們鄰居老王家的大狗丟了，天天靠著它放羊，丟了。我們帶著人給找，我?guī)е甙藗€人進山給他找去，找三天，在山旮旯看見這狗了，晚上天都晚了，支上帳篷點上火，我們坐那兒看著這狗。”
56、郭:“實在沒事兒干，我們過去打那狗玩兒，徠著耳朵抽它嘴巴，bia bia，我打了一宿，我很快樂?！?/p>
57、郭:還有別的快樂事兒嗎？“第二年冬天，老李家那馬丟了?！?/p>
58、郭:“我給找馬去，帶著七八個人，半夜里圍著山，找兩天，在山旮旯找著了，支上帳篷點上火，圍著馬，沒事兒干，我給這馬來嘴巴子，我踢它，踢了一宿。我很快樂?！?/p>
59、于：這什么快樂方式??？郭:就一點兒難過的事兒都沒有嗎？
60、郭:“有?！笔裁措y過事兒啊？“第三年，我丟了。”
61、于：什么呀，那報仇的不都來了嗎？
62、郭:我喜歡他父親，真好！老頭有意思。特別疼我。我小時候領著我出去玩兒，上街，“說，吃什么？”“吃糖葫蘆?！?/p>
63、郭:“也沒零錢，一會兒吧?！碧貏e疼我。
64、郭:“吃什么說?！薄俺阅翘嵌箖??！?/p>
65、郭:“沒零錢嘛，沒告訴你嗎？要什么說寶貝兒，要什么說啊?！?/p>
66、郭:“我餓了，買個燒餅?！薄皼]零錢嘛，跟大爺走，跟大爺走。”領著我一會兒進銀行了。
67、郭:掏出一存折來，“啪！”扔在柜臺那兒。
68、郭:說實在的，要是對自己的親兒子還則罷了，干兒子，說實在能這樣一般人做不到。
69、郭:“全取了！”人家接過來，16萬！
70、郭:那個年頭，我們小時候，那個存折16萬啊，還了得嗎？這人家一看：“喲，大爺，取不了這么些個，您這個得提前預約，今天只能取5萬?！?/p>
71、郭:“5萬，寶貝兒再等會兒啊，取5萬，都要一塊一塊的?！?/p>
72、郭:把服務員氣的啊，給數(shù)吧，一會兒，跟山似的，
73、郭:5萬塊錢，一塊一塊的，老頭說：“來，咱們一塊數(shù)！”一沓一沓數(shù)，都數(shù)夠了，天也黑了，“存上吧！”
74、郭:銀行也納悶：“你這是什么意思啊？”“我數(shù)數(shù)看數(shù)對不對。我自個兒的錢，我怕你們保管的不好?！?/p>
75、郭:“我現(xiàn)在放心啦，領你送你回家吃飯去啊?！?/p>
76、郭:特別好，一邊兒走一邊兒還勸我呢?！俺Ｏ胗腥账紵o日，莫把無時當有時?！?/p>
77、郭:“對錢，管得緊點兒，別跟你大媽學?！闭f你母親。
78、郭:"別跟你大媽學,花錢不往心里去，沒有這樣的，那天找我要錢買衣裳，一要要一萬塊錢?！?/p>
79、郭:第五天拿兩千塊錢。昨天又要了，給拿一千塊錢。
80、郭:“有這樣的嗎？我是一分也沒給??！”
81、于：白費勁啦，沒給您說這么熱鬧干嗎啊？
82、郭:我一想想有道理，昨天我看大媽買菜那五毛錢特別的濕，我還納悶呢“怎么錢這么濕啊？”“你大爺哭的太厲害啦！”
83、郭:很好，特別喜歡我，“別在家呆著，走吧，咱爺倆出去玩兒去！”“您說上哪兒去??？去遠了家里不讓去?！薄澳遣恍?，你得撒開手。這個孩子說實在的，我拿你當我親兒子一樣，于謙兒在我心里沒位置?！?/p>
84、郭:“不行，我不喜歡他，哪天我要看見他爸爸我非抽他不可！”
85、于：你先等會兒吧！怎么還看見我爸爸？他不就是我爸爸嗎？
86、郭:“走，走，跟大爺出去玩兒去!全世界我?guī)е闳ネ鎯喝ァ！?/p>
87、郭:“哪兒都行，東西南北四個方向，一個地兒咱們出去一年?！?/p>
88、郭:“咱們先奔東走，東邊哪都好玩兒，咱們走，咱們奔通縣，通縣奔燕郊，轉道三河，打三河轉道燕郊，燕郊到通縣。通縣到燕郊，燕郊到三河，三河燕郊。。?！?/p>
89、于：又踩著胡子了是怎么著？怎么跟這兒轉悠?。?/p>
90、郭:東邊一定要去到了，然后再上西邊，門頭溝有的是機會。
91、郭:開著車，“瓜棱瓜棱”這車，那個年頭不像現(xiàn)在似的，現(xiàn)在好多人都開著車，那會兒誰家有輛車那還了得？你爸爸開著車，帶著我，爺倆出去玩兒去，高興，飽覽通縣大好河山，看看燕郊的風土人情，品一品三河的珍饈美味。走到三河天降大雨，你爸爸樂了，“呵！真應了古人那句話了，”于：什么？
92、郭:“在家不行善，出門大雨灌?！?/p>
93、郭:“老天爺是很明智的！哎？你說他怎么知道我不是好人呢？”
94、郭:我說我哪知道？不管怎么說，“龍行有雨，虎行有風啊，我很高興啊，吾哈哈哈?！?/p>
95、郭:我說“大爺我餓了，我跟您說，我到燕郊我就餓了，這都三河燕郊來回四趟了?！?/p>
96、郭:“別著急，咱這不等雷呢嗎？”
97、郭:“咱們等著下雨嗎。雨雨雨雨中即景?！?/p>
98、郭:“下車！”跟著下車。路邊有一小吃店。
99、郭:推門進去一瞧，小買賣家，不大，有四張桌子，經(jīng)理坐那兒坐著，叼著煙，“霍，來了二位？快坐，快坐！伙計，給倒碗熱水。下這么大雨還出來玩兒來？”老頭樂了：“你不知道，我沒上三河縣來過，我們出來逛一逛?！?/p>
100、郭:往那兒一坐，“有吃的嗎？”“這小地兒，燴餅，燜餅，包子，面湯。您看您吃什么？”往這邊兒一瞧啊，倆伙計，推著個大笸籮。
101、郭:正搖元宵呢。你爸爸是大財主，吃過見過。
102、郭:伙計也看看他，“元宵，大爺?！薄芭叮亢?，好，有點兒意思。來，過來?！卑盐医羞^來了?！斑@就是傳說中的元宵。知道嗎？”
103、郭:“這怎么賣這玩意兒？就這么吃??？”
104、于：沾醋嗎那個？沒有那么吃的！
105、郭:掌柜的坐那兒樂，“大爺您真開玩笑，您都會開車您沒見過這個？我們自個兒弄的，餡兒也好，面也好，您來點兒嘗嘗？”“好啊，貴嗎？”“您瞧，您吃幾個也是您瞧得起我們。”
106、郭:“先嘗后買?！薄昂?！痛快！會說話！先嘗后買，先嘗一笸籮。”
107、郭:掌柜的看看他，“沒那么嘗的，給煮點兒吧，爺倆都冷了，給盛幾個?！贝笸耄⑸蟻?，一個里邊兒五個。吃吧，我跟你爸爸，“嘡嘡”剛吃倆，你爸爸那碗吃完了。
108、郭:把我這碗端過來，“孩子少吃，拽在心里難受啊.”
109、郭:“掌柜的，還能再嘗點兒嗎？”
110、郭:掌柜的說“差不多了，你都這么嘗我們賣誰去？”“哦？是啊，嘗的這個要錢不要錢？”“不要錢。”“哦？湯要錢嗎？”
111、郭:“來碗湯?！贝笸霐R這兒，漿漿糊糊跟杏仁兒茶似的。我一瞧這不錯啊，“掌柜的，我也來碗湯。”“給盛湯?！?/p>
112、郭:我這碗剛撂下，你爸：“給我盛兩碗?！?/p>
113、郭:喝一碗晾著一碗。這碗得了那碗也完了。
114、郭:喝完了，你爸爸站起來了，拿盆，拿盆盛。
115、郭:喝，喝了有一個多小時，你爸爸站那兒，“掌柜的，掌柜的，嘿！嘿！”
116、郭:“湯，湯?！薄鞍?？啊？”“湯?！薄耙?？”“不，湯?！?/p>
117、郭:“湯沒了！元宵滿變鍋貼了?！?/p>
118、郭:“沒看我們那廚子嗎？勺兒都放下把鏟子抄起來了?！?/p>
119、郭:“四個人挑水供不上你們倆人喝！”
120、郭:“?。亢煤?，我們歇會兒再喝。”
121、郭:掌柜的坐那兒樂了，“哎，也不知道你們心寬啊還是沒羞沒臊?！?/p>
122、郭:“真沒見過你們這樣的，就這還開車呢?。窟@車是跟哪個點心鋪訛來的?。俊薄安皇?，你這沒意思了啊，花得起錢，找錢吧！”
123、郭:掌柜的樂了，”不要緊的，這個下雨天兒也沒事兒干，我拿你們度陰天了。我們這兒有規(guī)矩，聊會兒天吧，出個題，你要答上來了，一分錢不要?！庇冢夯簦?/p>
124、郭:“答不上來連湯，水錢都給我們。”
125、郭:掌柜的坐的穩(wěn)當，一絲不掛，一絲不茍。
126、郭:挺穩(wěn)當。“我出道題?！蹦惆职终f：“出??！我最聰明。”“好，兩道題，你選擇一道。”
127、郭:哎，“只要答對了，扭頭走你的，沒事兒。我這兩道題，你可以選擇第一道，也可以選擇第二道，答對了就走你的。”
128、郭:“我選第二道！你說！”“聽著啊，第二道啊，這件事是發(fā)生在哪一年的？”
129、郭:“我選第一道！”“晚了，晚了?！薄安皇?，你這叫誆人啊?！薄罢l誆你了？??？喝了我們好幾缸水，知道嗎？”
130、郭:“??？也沒你這樣的。我再給你一個機會，我數(shù)到三向我道歉這事兒也完了，三！你沒機會了！”
131、郭:掌柜的太聰明了，問得你爸爸啞口無言。這個事兒說實在的，（捋胡子）
132、郭:“你這不算！你這叫玩兒人！我也出一題，你要答上來啊，我給你錢！聽著??！九個面，八張嘴，一個娘們，十九條半腿?！?/p>
133、郭:掌柜的一聽傻了，這不知道這個。九個面，八張嘴，一個娘們，十九條半腿。這是什么呀？一指這桌子，就是這八仙桌子。
134、郭:九個面，八個神仙八個面，桌子面算一個，九個面。
135、郭:八仙，一人一張嘴。桌子沒嘴。
136、郭:何仙姑啊。對不對？十九半條腿，
137、于：八仙是二八一十六，十六條腿，
138、郭:十九半條腿！沒猜著吧？這里還一瘸子呢。經(jīng)理打凳子上站起來了：“真沒想到啊！白喝元宵湯沒事兒啊，拿我開玩笑！伙計！把那菜刀遞我！”
139、郭:你爸爸一來我，噌就出去了。開開車門，“咣！”就進了車了，上車，油門兒都踩到底了，“趕緊跑！荒郊野外這容易出人命！”
140、郭:跑！二十分鐘，我說您慢點兒吧，車太快，我的心都快出來了。你爸爸把速度慢下來，“我告訴你啊，這個東西就是得飛智！知道嗎？落人手里咱倆算熟了?！币换仡^，呀！
141、郭:那老板站在窗戶外面呢。敲這玻璃，“你們跑不了！”
142、郭:（跑車聲音）半小時，油門兒都踩到底了，
143、郭:瘋子一樣，你爸爸這汗嘩嘩的，
144、郭:擦汗，“哎呀！可嚇死我了！這會兒我估計都過了三河縣了?！?/p>
145、郭:你爸爸臉都紅了，“我的親娘啊！”（跑車聲音）
146、郭:跑！玩命跑！可了不得了，這車都快抖落散了，
147、郭:跑了一個小時。“哎呀，這算熬出來了。哎呀呵！
148、郭:這瘸子外邊兒瞧那窗戶，“我?guī)湍阃埔话?，車陷泥里啦?！?/p>
149、郭:人家伙計出來給推，“快把他們推走吧，這幫人太討厭了！”
150、郭:我們走，我們往前開，一直往東下去，我們終于在一個大城市住下來了，
151、郭:找一小旅店，我一間，你爸爸一間，住吧，你爸爸那屋躺下了，我也躺下了，太潮了。在外邊跟在家不一樣。
152、郭:你看你們家深宅大院住慣了，一到晚上，燈火通明，管事兒的滿院兒跑，這姐姐們出來進去穿著旗袍兒，
153、郭:在家事事好，出外事事難。我們在外邊沒那個，我們屋里小燈泡兒，鵪鶉蛋那么大。
154、郭:看不見，伙計伙計！伙計進來了，“什么事兒？”我說這燈泡太小了，（比劃）沒見過，沒見過，沒見過籃球能亮的。給你換這么大的吧，拿來仨燈泡，擰上一個，這倆備用。躺下我也睡不著覺啊，累，這一天多累啊，躺著，拿起一燈泡來，你說這玩意兒啊，誰研究的？哎，上面還寫著，于：寫什么？
155、郭:吃錯了藥了，不讓擱嘴里邊兒，擱嘴里怎么的了？我不信。
156、郭:我得試試。哼哼哼，哼哼，拿不出來啦！
157、郭:卡得真瓷實！這怎么辦呢？急得我跟什么似的，把門開開，砸你爸爸那門，當當當，門一開你爸爸一瞧我：“太可樂了這個。呵哈哈哈?！?/p>
158、于：行了，這怎么老有這胡子?。?/p>
159、郭:哎，哎，我的意思我這怎么辦呢？你爸爸也著急啊，拿胡子，纏上這燈泡外邊這塊兒，呀，哎呀，壞了，掉了好幾撮兒。
160、郭:趕緊喊人家酒店的，弄我們?nèi)グ。s緊帶著我，大伙兒都樂啊，我也言不得語不得，送我上旁邊那屋，小衛(wèi)生院，大夫有辦法，先給你塞點兒毛巾，塞好了，大夫“乓！”碎了，
161、郭:拿鑷子往外夾。噗，吐了一地的血，我說這怎么回事？
162、郭:大夫說：“你有病你知道嗎？這么大歲數(shù)人了，這有什么可好奇的??？”
163、郭:“不能干這個事兒知道嗎？天兒不早快回去歇著去吧！”
164、郭:趕緊回來漱漱口，躺下睡著了，睡到半夜三點“嘣嘣嘣”有人砸門，開門一看你爸爸，嘴里含一燈泡。
165、郭:吃錯了藥了，不讓擱嘴里邊兒，擱嘴里怎么的了？我不信。
166、郭:我得試試。哼哼哼，哼哼，拿不出來啦！
167、郭:卡得真瓷實！這怎么辦呢？急得我跟什么似的，把門開開，砸你爸爸那門，當當當，門一開你爸爸一瞧我：“太可樂了這個。呵哈哈哈。”
168、于：行了，這怎么老有這胡子?。?/p>
169、郭:哎，哎，我的意思我這怎么辦呢？你爸爸也著急啊，拿胡子，纏上這燈泡外邊這塊兒，呀，哎呀，壞了，掉了好幾撮兒。
170、郭:趕緊喊人家酒店的，弄我們?nèi)グ?，趕緊帶著我，大伙兒都樂啊，我也言不得語不得，送我上旁邊那屋，小衛(wèi)生院，大夫有辦法，先給你塞點兒毛巾，塞好了，大夫“乓！”碎了，
171、郭:拿鑷子往外夾。噗，吐了一地的血，我說這怎么回事？
172、郭:大夫說：“你有病你知道嗎？這么大歲數(shù)人了，這有什么可好奇的啊？”
173、郭:“不能干這個事兒知道嗎？天兒不早快回去歇著去吧！”
174、郭:趕緊回來漱漱口，躺下睡著了，睡到半夜三點“嘣嘣嘣”有人砸門，開門一看你爸爸，嘴里含一燈泡。
二、經(jīng)典短笑話大全爆笑
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
2：我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你當然是企鵝?！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：why the chicken cross the street
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質(zhì)彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸”;2.“禽獸不如”的人…….
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎？
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”
31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非?？?。
師姐：怎么過得這么快？都沒看清！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到......
34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
36：問:3個頭一只腳的是什么東西???
答案:3個頭一只腳的怪物！?。。。。?/p>
37：螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什么??！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：
41：一只猩猩經(jīng)過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便,
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的?
43：有一只鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱！”從此它就變成了小黃瓜……
44：有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)自己忘記鎖門了，這就已經(jīng)走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以后你猜他說什么？“還是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。。?！毙“淄么诡^喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包??？”老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包?。俊崩习甯吲d的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了?。 毙“淄锰统鲥X：“太好了，我買兩個！”
46：小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么“？」阿康說：「我不知道，答案是什么？」小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔！」
47：老師問一同學怎么減少白色污染？同學答：把飯盒做成藍色.
48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫(yī)院看病,對醫(yī)生說:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫(yī)生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!”
49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!”
50：有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋長吃什么？
Q：那有一天，酋長病了，醫(yī)生告訴他要吃素，那他吃什么？
52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話？
54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃?！?/p>
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果?！?/p>
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄?！?/p>
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便?！?/p>
55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明！你怎么回事?。磕愕降字恢来鸢赴?？好歹吱一聲??！
56：一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’
駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發(fā)現(xiàn)女人身上躺了個男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
61：說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓。
62：自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
后來A就說，好無聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。
67：有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗韓國旅游跟團。
69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
81：從前，有一只馬！它跑著跑著就掉進海里。
這只馬的另外一只馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河里。后來，他就就變成“河馬”。
第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續(xù)被好幾臺車子給輾過，使得身上出現(xiàn)好幾條黑條紋。
第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵馬”。
但后來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無一幸免，成了一個無馬的世界……
然后，有一群人看到這篇笑話后忍不住的說：“馬的～真冷”。
最后，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”！
82：小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢莊的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指；
后天的話……，在剁4只；第3天的話……
錢莊的人：NO，到時候你就變成小叮當了。
上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望
那個人想了想說:聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
想說去死一死算了,反正有9條命嘛
84：一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向??！而且難以根治！
這個家伙說：我的天??！那好消息呢？
醫(yī)生靦腆的說：我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶
85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，
馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我?。?？’
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：‘嚇死我了，馬居然會說話！’
86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰?狼
87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?
番茄A轉過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎？為什么我們會說話呢？
89：從前，有一只白貓和一只黑貓
90：A：“你知道我昨天晚上在網(wǎng)吧干嘛嗎？”
小的問大的：大哥，為什么我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西?。?/p>
魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”
魯肅：“可是我還是有些擔心……”
魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么？”
諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎？”
魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”
諸葛亮：“哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
94：醫(yī)院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力
“不累?！庇谑嵌死^續(xù)向外翻。
“不累?！庇谑嵌死^續(xù)向外翻，
95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！
96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩(wěn)??！
小駱：爸爸，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢？
97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鉆出來了
99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，
她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎？”
三、笑話大全 爆笑短信
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！”
英語老師：“l(fā)adies and gentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓
3.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經(jīng)不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經(jīng)是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續(xù)問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經(jīng)過十字路口，發(fā)現(xiàn)一件超級恐怖的事，他發(fā)現(xiàn)卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個男人,想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統(tǒng)道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：“。。。。。把U盤給我！”。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：我要吃了你?。?！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了
21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數(shù)個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了，現(xiàn)在已經(jīng)是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現(xiàn)在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯了！”一陣沉默后，對方答：“是國產(chǎn)片還是洋片呢？
29.一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的墻怎么翻過去的??？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻墻是什么感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎么不翻墻了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說：為什么？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
32.你瞎了眼?。窟@么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
38.我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經(jīng)過一家精神病院時，突然后面?zhèn)鱽怼巴邸钡囊宦?。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我?！蹦凶咏器锏匦α诵φf：“真的？那現(xiàn)在你開始追我?！?/p>
44.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然?。。『畘~~
45.老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的?。俊蔽乙恢奔{悶他到底吃什么長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。
53.大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧...只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好??！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經(jīng)過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，于是他們倆就抱在了一起。你猜猜后來怎么了？后來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農(nóng)為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去?！澳I些什么？”“我想買狗食?！薄拔覀冇幸?guī)定，您必須證明您有狗?！薄澳膬河羞@樣的規(guī)定？”“減價商品就是這樣?！蹦凶优c售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食?！薄拔覀冇幸?guī)定，您必須證明您有貓?！边€是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什么？”“你把手伸進去就知道?！笔圬泦T把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的?！薄拔蚁胭I兩卷兒手紙?！?/p>
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了?！罢娴馁u完了嗎”他很失望地問?！跋壬?，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了?！笔陶呋卮鸬?。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”
63.這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發(fā)走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發(fā)走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經(jīng)被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發(fā)覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了?！?/p>
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮?，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說我不去我走了你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說不會的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年過去了小白兔還沒回來一個大的說它不回來了我門吃吧。另一個大的說再等等吧~~~一年過去了小白兔還沒回來兩個大的商量不必等了我們吃了吧。就在這時那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮？
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了?！绷硪蝗私涌冢骸安荒荛_，開了會把蠟燭吹滅的。暈==”
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業(yè)務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業(yè)務……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃?！?/p>
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果?！?/p>
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄?！?/p>
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便?！?/p>
76.一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰韓國濟州旅游。爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個客人，發(fā)現(xiàn)小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊?？腿烁芋@訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然后再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！”
沒有人：“公主！我來救你了！”
80.從前，有一只白貓和一只黑貓，一天，白貓掉到水里去了，黑貓把它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包??？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。?！毙“淄么诡^喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包??？”
“這樣啊。。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包?。俊?/p>
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現(xiàn)在是紅燈?！笨墒沁^了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢？因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里？”第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄終于慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你當然是企鵝?！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：“小王在么？”
接電話同事說：“小王已不在人事了?！?/p>
小王同學：“啊啊??？，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”
92.老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？”丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉(xiāng)下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農(nóng)莊里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家里時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什么事情？孩子說：“小豬們追著母豬然后它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子?！?/p>
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