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一、笑話大全 爆笑
1.校長和英語老師一起去法國某中學(xué)訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學(xué)們！”
英語老師：“l(fā)adies and gentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
2.說有一只北極熊，因?yàn)檠┑靥萄哿?，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓
3.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實(shí)在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.從前從前有一只鳥，他每天都會(huì)經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個(gè)風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個(gè)探險(xiǎn)家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會(huì)得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€(gè)決定試看看。
第一個(gè)是個(gè)色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個(gè)是個(gè)書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個(gè)是個(gè)優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個(gè)小時(shí)以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個(gè)重心不穩(wěn)跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔(dān)心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚(yáng)小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.熊貓深愛著小鹿，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會(huì)這樣呢?因?yàn)樾∶鞑鹊綑幟柿耍?/p>
12.漢字當(dāng)中哪個(gè)字最酷?丁字褲(酷)
巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價(jià)百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結(jié)果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個(gè)大學(xué)老師提問一學(xué)生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？
學(xué)生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個(gè)城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時(shí)，老師已經(jīng)不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關(guān)在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經(jīng)是滿頭是汗，且下課鈴響，但學(xué)生繼續(xù)問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會(huì)不會(huì)一槍打死兩只？不會(huì)。學(xué)生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當(dāng)即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經(jīng)過十字路口，發(fā)現(xiàn)一件超級恐怖的事，他發(fā)現(xiàn)卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個(gè)女鬼放了一個(gè)屁死了。
16.一個(gè)搞生物研究的女外星人來到地球,轉(zhuǎn)了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個(gè)男人,想把他和關(guān)于人類基因的文本資料一起帶回?？娠w船體積小,沒法帶他走，資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統(tǒng)道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時(shí)她才恍然大悟,笑著留著口水對那個(gè)男人說：“。。。。。把U盤給我！”。
17.有一個(gè)陷兒正過馬路，結(jié)果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時(shí)候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有只小羊，有天他出去玩，結(jié)果碰上了大灰狼。大灰狼說：我要吃了你！?。⌒⊙虼篌@！你們猜，結(jié)果怎么了？結(jié)果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個(gè)劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了
21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路
22.有一個(gè)西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個(gè)西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個(gè)西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數(shù)個(gè)西紅柿摔爛了最后一個(gè)西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價(jià)賠償。
24.一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個(gè)小屋。大灰狼不費(fèi)勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時(shí)，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時(shí)，別著急，火車會(huì)提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時(shí)，別著急，青蛙會(huì)告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個(gè)造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了，現(xiàn)在已經(jīng)是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯(cuò)了！”這樣也省些口水。有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現(xiàn)在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯(cuò)了！”一陣沉默后，對方答：“是國產(chǎn)片還是洋片呢？
29.一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的墻怎么翻過去的??？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻墻是什么感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進(jìn)學(xué)校，校長問：怎么不翻墻了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。第4天他穿背心上學(xué)，校長說，不能穿背心上學(xué)。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說：為什么？校長說，動(dòng)感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個(gè)月我的一個(gè)哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個(gè)整形手術(shù)，結(jié)果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時(shí)一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應(yīng)該去減肥了，上次獻(xiàn)血的時(shí)候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報(bào)名參加了一個(gè)減肥訓(xùn)練班，他們要我在訓(xùn)練時(shí)穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報(bào)名干嘛？
38.我和妻子已經(jīng)18個(gè)月沒說話了，我沒機(jī)會(huì)打斷她。
39.賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報(bào)紙就知道了。
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個(gè)年輕女子經(jīng)過一家精神病院時(shí)，突然后面?zhèn)鱽怼巴邸钡囊宦?。女子扭頭一看，一個(gè)一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要?dú)⑽??！蹦凶咏器锏匦α诵φf：“真的？那現(xiàn)在你開始追我。”
44.一次文藝晚會(huì)，主持人上臺報(bào)幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然?。?！寒~~~
45.老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！
46.我們宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”
49.大學(xué)時(shí)候，一同學(xué)和我爭論問題，一時(shí)處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時(shí)候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計(jì)阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
52.一次KTV點(diǎn)歌，一MM大聲喊：給我點(diǎn)一首周截棍的“雙杰倫”。
53.大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時(shí)小兔子從遠(yuǎn)處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個(gè)他們兩一起跑步。跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠(yuǎn)遠(yuǎn)的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧...只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好?。—{子說：自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有個(gè)長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經(jīng)過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個(gè)包。后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個(gè)棉花糖去打了球打了很長時(shí)間，他說：好累啊，我覺得我整個(gè)人都軟下來了。
57.從前有兩個(gè)雪人，一個(gè)雪人說：我好冷，另一個(gè)說：我也很冷，另一個(gè)又說：那咱們倆抱在一起吧，于是他們倆就抱在了一起。你猜猜后來怎么了？后來他們就冷死了。
58.偶小時(shí)侯吃飯不老實(shí)，一老農(nóng)為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個(gè)富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個(gè)上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個(gè)洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”
60.一個(gè)男子看見一家商店大減價(jià)，便走了進(jìn)去。“您買些什么？”“我想買狗食?！薄拔覀冇幸?guī)定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規(guī)定？”“減價(jià)商品就是這樣?！蹦凶优c售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食?！薄拔覀冇幸?guī)定，您必須證明您有貓。”還是那個(gè)售貨員，男子又與她磨蹭了半天結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個(gè)洞的大紙箱來到那家商店，找到那個(gè)售貨員“您買些什么？”“你把手伸進(jìn)去就知道?！笔圬泦T把手伸了進(jìn)去：“是什么呀，粘乎乎的?！薄拔蚁胭I兩卷兒手紙?！?/p>
61.有個(gè)人去帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說話時(shí)，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當(dāng)他們離開時(shí)，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應(yīng)說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點(diǎn)了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了?！罢娴馁u完了嗎”他很失望地問?！跋壬娴馁u完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了?！笔陶呋卮鸬馈Ｄ侨隧樦陶叩闹更c(diǎn)，看見有個(gè)很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費(fèi)美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風(fēng)卷殘?jiān)?，一?huì)兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當(dāng)他在那兒翻胃不已的時(shí)候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”
63.這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個(gè)牙簽行嗎？”老板給他一個(gè)打發(fā)走了。一會(huì)兒，又來一個(gè)乞丐也是來要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個(gè)打發(fā)走了，沒過多舊，又來一個(gè)乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個(gè)人吐了，可我晚了一步，已經(jīng)被前面兩個(gè)乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個(gè)吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機(jī)，老二暈機(jī)，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時(shí)，發(fā)覺全機(jī)人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進(jìn)去了半袋，結(jié)果他們就全吐了?！?/p>
65.一個(gè)神父在打高爾夫球，一個(gè)修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮洌宦犚粋€(gè)霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會(huì)劈死修女呢？這時(shí)只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韓三國足球隊(duì)主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊(duì)什么時(shí)候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
兩個(gè)大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說我不去我走了你們就吃了我的蘑菇了
兩個(gè)大的說不會(huì)的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年過去了小白兔還沒回來一個(gè)大的說它不回來了我門吃吧。另一個(gè)大的說再等等吧~~~一年過去了小白兔還沒回來兩個(gè)大的商量不必等了我們吃了吧。就在這時(shí)那個(gè)小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?答案是母熊,因?yàn)槟感鼙緛砭蜎]有小雞雞。
69.音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
70.從前有個(gè)人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個(gè)人說：好的，那么我來考問你幾個(gè)問題吧。
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮？
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了?！绷硪蝗私涌冢骸安荒荛_，開了會(huì)把蠟燭吹滅的。暈==”
74.大學(xué)時(shí)期，我一同學(xué)剛買了手機(jī)，辦了移動(dòng)卡，打1860人工臺詢問，一時(shí)激動(dòng)：“請問你們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：“我們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃?！?/p>
集合時(shí)間一到，所有小朋友都集合了。
小華:“我在洗蘋果，因?yàn)槲也傻教O果?！?/p>
小美:“我在洗蕃茄，因?yàn)槲也傻睫??！?/p>
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因?yàn)槲也鹊酱蟊??！?/p>
76.一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！
聽到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個(gè)家庭，全家人都非常懶惰。爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個(gè)客人，發(fā)現(xiàn)小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會(huì)做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊?？腿烁芋@訝，你會(huì)說話!!!小狗:噓!小聲一點(diǎn)，不然他們知道我會(huì)說話，又會(huì)叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動(dòng)物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會(huì)先將花生塞進(jìn)屁股…然后再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個(gè)猴子為什么會(huì)有這種奇怪的舉動(dòng)ㄋㄟ…園長解釋道：因?yàn)槿ツ暧幸粋€(gè)人丟個(gè)大桃子給他吃..結(jié)果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在一定先把食物塞進(jìn)屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會(huì)來救你！”
沒有人：“公主！我來救你了！”
80.從前，有一只白貓和一只黑貓，一天，白貓掉到水里去了，黑貓把它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個(gè)小面包??？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個(gè)小面包??？”
“這樣啊。。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個(gè)小面包?。俊?/p>
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個(gè)小面包了??！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個(gè)！”
報(bào)警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個(gè)時(shí)候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現(xiàn)在是紅燈。”可是過了一會(huì)呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢？因?yàn)榭Х缺小岸洹?，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里？”第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄終于慢慢轉(zhuǎn)頭說：我們不是番茄嗎？我們會(huì)說話嗎？
85.小明和他的同學(xué)玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個(gè)!"
同學(xué)毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你當(dāng)然是企鵝?！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
87.三個(gè)大學(xué)生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生A：我是交大的，大學(xué)生B：我是北大的，大學(xué)生C：我是電大（電力大學(xué)）的！結(jié)果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進(jìn)了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務(wù)生要了一杯酒，服務(wù)生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時(shí)犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個(gè)人，在一起比試槍法，由一個(gè)黑人頂著某樣?xùn)|西做為靶子。
第一個(gè)人在黑人的頭上放了一個(gè)蘋果，然后在距離10米遠(yuǎn)的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm佐羅！
第二個(gè)人在黑人的頭上放了一個(gè)櫻桃，然后在距離50米遠(yuǎn)的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個(gè)人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠(yuǎn)的地方，抬手一槍就把那個(gè)黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個(gè)月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學(xué)電話到人事部門找他：“小王在么？”
接電話同事說：“小王已不在人事了。”
小王同學(xué)：“啊?。?？，什么時(shí)候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”
92.老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進(jìn)門時(shí)，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認(rèn)識我了？”丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進(jìn)來，我老婆不在家?！?/p>
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個(gè)最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個(gè)小男孩到鄉(xiāng)下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個(gè)農(nóng)莊里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當(dāng)他回到家里時(shí)，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什么事情？孩子說：“小豬們追著母豬然后它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子?！?/p>
96.媽：“兒子、兒子！來！‘It is too easy！’是啥？”
兒子：“啊就是‘太簡單了’呀！”
媽媽：“你以為我不會(huì)打你吧？”
媽媽：“我說：‘what’是啥意思？”
說完，媽媽又把兒子教訓(xùn)一頓……
“好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事?！?/p>
媽媽：“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思？”
97.浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
98.師范學(xué)院的學(xué)生說：我是“師院”的
鐵道學(xué)院的學(xué)生說：我是“鐵院”的
職業(yè)學(xué)院的學(xué)生說：我是“職院”的
技術(shù)學(xué)院的學(xué)生說：你們聊，我先走了!
100.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
二、笑話大全爆笑
某日尿急，遂竄進(jìn)一家酒店豪華衛(wèi)生間。走進(jìn)小便斗一看，上貼幾個(gè)大字“不要用壞了！”我心中輕笑，我等素質(zhì)人士，五星飯店睡過覺，什么場面沒見過？事畢，自動(dòng)感應(yīng)，自動(dòng)噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟：“艸，打個(gè)逗號會(huì)死啊！”
4、中午去ATM存錢，排隊(duì)時(shí)后面的美女問我：“存錢是嗎？”“嗯。”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊(duì)了。”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。
5、不要當(dāng)種族歧視者，學(xué)做馬里奧大叔——他是個(gè)意大利人，卻是日本制造，滿口英語，和牙買加人一樣能跑，比黑人跳得還高，還和猶太人一樣愛集金幣……
1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤?。好茫憔蛣e逗我了，沒有看見我身上已經(jīng)起雞皮疙瘩了嗎？
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了?！?/p>
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現(xiàn)在掃黃??！”
3、蜻蜓結(jié)交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問：她什么工作呢？
蜻蜓媽：歌手？以前就一個(gè)挖地道的！
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個(gè)夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”
7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！
（一）一村長喝多回家錯(cuò)進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
（三）一天，一理發(fā)師把一個(gè)賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快?！薄傲w慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會(huì)外語!贈(zèng)其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)？”蚊子：“護(hù)士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的?！?/p>
(八）老公：現(xiàn)在幾點(diǎn)？老婆：十點(diǎn)，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點(diǎn)整嗎？老婆：十一點(diǎn)在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動(dòng)活動(dòng)？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會(huì)過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個(gè)人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會(huì)診診斷為：襪子退色。
一農(nóng)趕著毛驢進(jìn)城，驢闖紅燈，罰10元。老農(nóng)喝驢子：“你以為你是軍車?。〖t燈也敢闖?！睕]走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農(nóng)更氣：“你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤?！崩限r(nóng)牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農(nóng)氣極，罵道：“你以為你是檢查團(tuán)下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒!”老農(nóng)罵完?duì)矿H去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚(yáng)頸不飲。老農(nóng)火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝?！斌H子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網(wǎng)，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么，上網(wǎng)要花這么多錢?！斌H子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳，老農(nóng)忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。”驢子氣得不再理老農(nóng)，變的很沉默。老農(nóng)說：“你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書:這幾天我陪你去北京玩玩,你準(zhǔn)備一下
秘書打電話給老公:這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_會(huì)
老公打電話給情人:這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導(dǎo)學(xué)生:這幾天老師有事,停課
學(xué)生打電話給爺爺:這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話:北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話:老總突然有事不去北京開會(huì)了
老公給情人打電話:老婆不走了,下次再說
情人給輔導(dǎo)學(xué)生打電話:這幾天照常上課!!!
學(xué)生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準(zhǔn)備準(zhǔn)備
3.一個(gè)乞丐敲敲車窗說：給我點(diǎn)錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
先生說：那這樣，我?guī)愕铰閷^，我出錢，你來賭，贏了是你的．
先生說：我?guī)闳ドＤ梅肯硎堋耙粭l龍服務(wù)”，費(fèi)用我全包。
先生說：那你上車吧，我?guī)慊厝?，讓我老婆看看：一個(gè)不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
4.從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事?！保?/p>
晚上十一點(diǎn)，張先生一舉將出軌的妻子和那個(gè)正在茍合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣?/p>
5.端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個(gè)小時(shí),蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2.畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4.醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個(gè)山東大餅和兩罐海
底雞，便出發(fā)到陽明山去了?？嗯朗?，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準(zhǔn)
備吃飯。結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器！
龜兒子：“……那我回去拿好了?！?/p>
龜爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”
龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”
光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。
龜媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”
龜爸：“不行！我們答應(yīng)兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動(dòng)。
突然，龜兒子從樹后探出頭來……
龜兒子：“靠！我就知道你們會(huì)偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像。
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個(gè)響屁。
8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個(gè)小時(shí).蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"
10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時(shí)還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
11.一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了?！边@時(shí)，許多同學(xué)都說：“我們也死了?！边@時(shí)老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子??？”
爸爸：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢……”
14.講個(gè)故事：“從前有個(gè)太監(jiān)…………………………”
繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……”
15.有個(gè)人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個(gè)老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”
我這封信寫得很慢，因?yàn)槲抑滥憧醋植豢欤?/p>
我們這個(gè)禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因?yàn)椴恢郎械倪€是女的，所以暫時(shí)不知道你要當(dāng)舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時(shí)候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了！
17.一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”
19.有一天一個(gè)螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？螞蟻說：“噓~~~~~~~小聲點(diǎn)看我拌他一腳”
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯(cuò)，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會(huì)死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..然后..蝸牛就上來了..過了一會(huì)..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎??蝸牛說:你抓緊點(diǎn),這烏龜好快..
22.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來...."兒子回答："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23.有個(gè)人到河邊釣魚先穿了個(gè)樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵："*—#要吃什么！自己去買?。?！
24.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的>語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又>說：“到底是誰上課時(shí)偷吃面條還這么大聲？”
25.病人對牙科醫(yī)生說：“你真會(huì)賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元?！?/p>
醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動(dòng)作給你拔?！?/p>
26."自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個(gè)象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜,吃第一個(gè):"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個(gè)"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會(huì)印
27.織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會(huì)的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻"老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?"小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"
29.一人上班時(shí)老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?"然后便看見他坐在那抖個(gè)不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)的了!!!"
30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個(gè)個(gè)都是吃屎長大的
31.我花8萬買了個(gè)西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32.兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測驗(yàn)不及格"母親:"為什么啊,什么題."兒子:"老師問我2*3=?我說=6."母親:"這沒錯(cuò)啊,然后呢."兒子:"然后老師又問我3*2=?"母親:"這TMD不是一樣的么!"兒子:"我也是這么說的..
33.一犯人執(zhí)行槍決，子彈是"某某縣"生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時(shí)犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34.父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因?yàn)樾￡柺掷镞€拿著斧頭.所以不敢罵他
35.屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護(hù)士,打針的"屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的
36.一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧?算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個(gè)人的生活
37.某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎?
38.三個(gè)老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD貓呢?"
39.在餐館里吃飯時(shí),一位等了很長時(shí)間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點(diǎn)的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"
路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41.一男子要跳樓,剛趕回來還穿著淘寶網(wǎng)熱賣女裝的妻子大喊道:"親愛的別沖動(dòng),我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他
42.局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會(huì)上說:"屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?"
43.一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動(dòng):"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點(diǎn)就知道了
44.每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵(lì)自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會(huì)勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個(gè)世界的美麗!其實(shí)我真的真的很有創(chuàng)意...
45.朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46.以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當(dāng)我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現(xiàn)在也有"屁股"那么大了!
47.唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個(gè)的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請稍后再試.
48.老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了..
49.剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點(diǎn)動(dòng)手打起來，因?yàn)樗麄冇械恼f你像猴子，有的說你像猩猩，實(shí)在太過分了！根本沒有把你當(dāng)豬看！
50.熊貓生日,對大家說:我許了兩個(gè)愿望,一個(gè)是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52.有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻?zhàn)哌^來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會(huì)站起來一會(huì)坐下去的。螞蟻回答說！我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿
53.生產(chǎn)隊(duì)買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產(chǎn)隊(duì)的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊(duì)隊(duì)長."隊(duì)長啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經(jīng)死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54.小屎殼郎：媽媽，我們?yōu)槭裁匆允耗?？屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時(shí)候怎么能說這么惡心的事
55.夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知?jiǎng)傇S完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是???！
56.給我一個(gè)食堂的饅頭作為支點(diǎn)，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57.看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學(xué)去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!"
58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應(yīng)你三個(gè)條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應(yīng),大家知道他下輩子是什么嗎?"衛(wèi)生巾".哈哈.
59.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個(gè)？
60.大二時(shí)，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪穿著淘寶網(wǎng)熱賣女裝的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。
61.某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應(yīng)對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
62.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點(diǎn)，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。
唐僧嚴(yán)肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!
唐僧四人坐飛機(jī)去旅游，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把．
于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個(gè)太陽呀？
唐僧：沙僧，天上有幾個(gè)月亮啊？
一旁的八戒開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？
沒過多久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
唐僧：悟空，中華人民共和國什么時(shí)候成立呀？
唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人??？韓國東海旅游
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？
......八戒又只有自個(gè)跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了，途中又出事故了．
這時(shí)候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡一個(gè)房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會(huì)怎樣？”媽媽：“我會(huì)打他的兒子報(bào)仇！”仔仔：“……”
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機(jī)，氣象預(yù)報(bào)每天必聽。一天吃飯時(shí)問家人：“我有個(gè)問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨?！?/p>
6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
7.和朋友到泰山頂看日出，一個(gè)朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時(shí)遠(yuǎn)處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗。 ?/p>
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚颍胰匀幌胛?/p>
2．有個(gè)朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時(shí)候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”
4．一男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生
“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實(shí)在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊?！?/p>
7．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動(dòng)地回答道“瑪勒格碧.松首”
8．一個(gè)人買了一個(gè)只會(huì)說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個(gè)換煤氣的來敲門。
主人回家門口躺個(gè)人，主人納悶，這是誰呀
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點(diǎn)放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
三、經(jīng)典短笑話大全爆笑
1:從前有個(gè)人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個(gè)人說：好的，那么我來考問你幾個(gè)問題吧。
2：我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復(fù)了。
3：一留學(xué)生在美國考駕照，前方路標(biāo)提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官：
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個(gè)風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個(gè)人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝?。俊薄笆前?，你當(dāng)然是企鵝?！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
這個(gè)玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
10：Q：有兩個(gè)人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
婆婆用棍子打司機(jī)屁股說：這是哪？
13：一個(gè)雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋；一個(gè)雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋；一有個(gè)雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯（鹵）蛋；一個(gè)雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋；一個(gè)雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結(jié)果變成了導(dǎo)彈；一個(gè)雞蛋跑到人家院子里去了，結(jié)果變成了原子彈；一個(gè)雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果變成了氫彈；一個(gè)雞蛋生病了，結(jié)果變成了壞蛋；一個(gè)雞蛋嫁人了，結(jié)果變成了混蛋；一個(gè)雞蛋跑到河里游泳，結(jié)果變成了核彈；一個(gè)雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果變成了花旦；一個(gè)雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個(gè)雞蛋是母的，長的很丑，結(jié)果就變成了恐龍蛋；一個(gè)雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結(jié)果他變成了王八蛋；一個(gè)雞蛋……
14：主持人問：貓是否會(huì)爬樹？老鷹搶答：會(huì)！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個(gè)夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的！
16：why the chicken cross the street
18：有個(gè)香蕉先生和女朋友約會(huì)，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點(diǎn)安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結(jié)果那根說：“對不起，我是冰棒?！?/p>
20：.從前有一個(gè)棉花糖去打了球打了很長時(shí)間.他說:好累啊,我覺得我整個(gè)人都軟下來了……….
21：這位跳水運(yùn)動(dòng)員的動(dòng)作難度很大，他做了一個(gè)轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個(gè)月。
22：MM找大學(xué)迷路了。遇見一位文質(zhì)彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學(xué)去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學(xué)。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會(huì)上說：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用？
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學(xué)校的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學(xué)校的，你拿好學(xué)生證，前面搶劫的還是XX學(xué)校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應(yīng)允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個(gè)牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
27：一個(gè)盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個(gè)醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個(gè)盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個(gè)朋友在這看一下，他是個(gè)瞎子，去上廁所了，其實(shí)我是個(gè)啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸”;2.“禽獸不如”的人…….
B：我從亞當(dāng)夏娃偷吃禁果的時(shí)候就會(huì)了~
C：知道亞當(dāng)夏娃為什么會(huì)偷吃禁果嗎？
C：因?yàn)閬啴?dāng)沒有煙?。ㄌ崾荆褐C音一個(gè)字）
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個(gè)招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時(shí)候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”
31：分手時(shí)，她給了我一個(gè)吻，那感覺——就好像人民日報(bào)一樣真實(shí)……
32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個(gè)類似新聞滾動(dòng)條的東西，上面的文字過得非常快。
師姐：怎么過得這么快？都沒看清！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會(huì)嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會(huì)娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到......
34：高考化學(xué)題:A和B可以相互轉(zhuǎn)化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當(dāng)然是臭雞蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個(gè)最不好？
36：問:3個(gè)頭一只腳的是什么東西???
答案:3個(gè)頭一只腳的怪物?。。。。。?/p>
37：螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什么啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
38：有一天一個(gè)女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個(gè)女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
40：一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)，
車快沒油了，剛好旁邊有個(gè)加油站，開過去的時(shí)候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。
男友剛跑開不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊：
41：一只猩猩經(jīng)過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便,
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的?
43：有一只鴨子叫小黃，有一天它過馬路時(shí)被車撞了一下，大叫：“呱！”從此它就變成了小黃瓜……
44：有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠(yuǎn)，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準(zhǔn)備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時(shí)候發(fā)現(xiàn)自己忘記鎖門了，這就已經(jīng)走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結(jié)果北極熊開門以后你猜他說什么？“還是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個(gè)小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個(gè)小面包啊？”老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個(gè)小面包?。俊崩习甯吲d的說：“有了，有了，今天我們有一百個(gè)小面包了！！”小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個(gè)！”
46：小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結(jié)果它變成了什么“？」阿康說：「我不知道，答案是什么？」小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔！」
47：老師問一同學(xué)怎么減少白色污染？同學(xué)答：把飯盒做成藍(lán)色.
48：有個(gè)人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫(yī)院看病,對醫(yī)生說:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫(yī)生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!”
49：飛機(jī)上,一位空中小姐問一個(gè)小女孩說:“為什么飛機(jī)飛這么高都不會(huì)撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因?yàn)樾切菚?huì)’閃’啊!”
50：有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉(zhuǎn)頭對企鵝說：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋長吃什么？
Q：那有一天，酋長病了，醫(yī)生告訴他要吃素，那他吃什么？
52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會(huì)說話？
54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃?！?/p>
集合時(shí)間一到，所有小朋友都集合了。
小華:“我在洗蘋果，因?yàn)槲也傻教O果。”
小美:“我在洗蕃茄，因?yàn)槲也傻睫选！?/p>
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因?yàn)槲也鹊酱蟊?。?/p>
55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明！你怎么回事??？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
56：一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’
駱駝?wù)f:‘死遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
59：有個(gè)小男孩放學(xué)回家從窗外窺見一個(gè)女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時(shí)發(fā)現(xiàn)女人身上躺了個(gè)男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
61：說有一只北極熊，因?yàn)檠┑靥萄哿?，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓。
62：自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？
這時(shí)，有個(gè)同學(xué)站起來說：那是因?yàn)樾撵o自然涼。
63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
64：一天，A，B，C三個(gè)人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
后來A就說，好無聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。
67：有一天小強(qiáng)問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子??？”
爸爸說：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢？”
68：小明回家時(shí)，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時(shí)小明就說：好！我會(huì)一邊看著你，一邊打你家的狗。
69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
蟲蟲：唉，你是第17個(gè)承認(rèn)自己沒用的人了
70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的?
答案：餓死的。因?yàn)樘p~所以飄下來要很久…
81：從前，有一只馬！它跑著跑著就掉進(jìn)海里。
這只馬的另外一只馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結(jié)果卻掉到河里。后來，他就就變成“河馬”。
第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個(gè)朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續(xù)被好幾臺車子給輾過，使得身上出現(xiàn)好幾條黑條紋。
第四只馬為了找尋前面三個(gè)的同伴，有一天，它來到一間工廠，結(jié)果被改造成“鐵馬”。
但后來，那些馬還是難逃被吃的命運(yùn)，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無一幸免，成了一個(gè)無馬的世界……
然后，有一群人看到這篇笑話后忍不住的說：“馬的～真冷”。
最后，為了紀(jì)念這個(gè)笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”！
82：小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢莊的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指；
后天的話……，在剁4只；第3天的話……
錢莊的人：NO，到時(shí)候你就變成小叮當(dāng)了。
上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個(gè)愿望
那個(gè)人想了想說:聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
想說去死一死算了,反正有9條命嘛
84：一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個(gè)家伙說：我的天??！那好消息呢？
醫(yī)生靦腆的說：我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶
85：一個(gè)獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉(zhuǎn)，
馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我?。?？’
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時(shí)，狗拍拍胸口對他說：‘嚇?biāo)牢伊?，馬居然會(huì)說話！’韓國麗水旅游
86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會(huì)被淘汰?狼
87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認(rèn)識了啊?
番茄A轉(zhuǎn)過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎？為什么我們會(huì)說話呢？
89：從前，有一只白貓和一只黑貓
90：A：“你知道我昨天晚上在網(wǎng)吧干嘛嗎？”
小的問大的：大哥，為什么我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時(shí)候不要說這么惡心的東西！！
魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”
魯肅：“可是我還是有些擔(dān)心……”
魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么？”
諸葛亮：“這么說起來是有一點(diǎn)礙…有什么不對勁嗎？”
魯肅：“是啊，我擔(dān)心敵人射的是火箭……”
諸葛亮：“哎??？子敬￣￣你會(huì)游泳么￣￣￣我不會(huì)￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，
結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
94：醫(yī)院為防止病人出逃外設(shè)100道，兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力
“不累?！庇谑嵌死^續(xù)向外翻。
“不累。”于是二人繼續(xù)向外翻，
95：小明：在某個(gè)溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個(gè)男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個(gè)男孩都被電到了！猜一種電器用品。
小明：答案是"電視機(jī)"(電四雞)！嘿嘿！
96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因?yàn)樯衬袥]有水，有駝峰才可以儲存水分?。?/p>
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因?yàn)樯衬酗L(fēng)沙大，我們必須靠它阻擋風(fēng)砂，才看得見??！韓國旅游日記
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因?yàn)樯衬卸际巧常@樣我們才站得穩(wěn)啊！
小駱：爸爸，最后一個(gè)問題，那我們在動(dòng)物園干嘛呢？
97：母雞在孵蛋，有個(gè)蛋從它屁屁鉆出來了
99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，
她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個(gè)字，
我們兩個(gè)就坐在馬桶上看了起來。
100：某清晨，以嚴(yán)厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎？”
